Der Weiße Hai ist ein Lügner: Die Wahrheit über Haie und warum sie dich nicht fressen wollen

Ich war dreißig Meter tief vor der Küste der Beqa Lagoon in Fidschi. Das Wasser war an diesem Tag ein trübes, deprimierendes Grau. Nicht gerade das Postkartenmotiv, das man auf Instagram sieht. Ich konnte den metallischen Geschmack des Atemreglers im Mund schmecken und spüren, wie der Druck meinen Neoprenanzug gegen meine Haut presste. Es war still. Zu still.

Dann sah ich ihn. Ein Bullenhai. Ein massiver Muskelprotz mit mieser Laune, der wie ein Güterzug mit Flossen aus der Düsternis heranschwebte. Er war etwa drei Meter lang. Ein ordentlicher Brocken.

Mein Herz? Ja, das hat versucht, sich den Weg aus meinem Brustkorb freizuschlagen. Das ist das Adrenalin. Das ist der Stoff, für den ich lebe.

Aber hier ist die Sache: Er hat nicht angegriffen. Er hat nicht sein Maul voller Rasierklingen aufgerissen, um mich in Stücke zu reißen. Er hat mich nur angesehen. Ein schräger Blick von der Seite. Ich konnte sehen, wie seine Pupille mich fixierte. Er hat mich ausgecheckt. Mich gemustert. Er hat entschieden, ob ich eine Bedrohung bin oder nur ein weiteres Stück Treibgut.

Er entschied, dass ich langweilig bin. Mit einem lässigen Schlag seiner Schwanzflosse verschwand er wieder im Blau.

Genau dieser Moment? Das ist die Wahrheit über Haie. Es ist nicht die schreiende, blutspritzende Horrorshow, die man im Kino sieht. Es ist Berechnung. Es ist Neugier. Meistens ist es totale Gleichgültigkeit.

Hollywood hat uns übel mitgespielt

Lass uns eines sofort klarstellen: Steven Spielberg ist eine Legende, aber Der Weiße Hai hat dem Ozean mehr geschadet als eine gewaltige Ölpest.

Filme haben uns einer Gehirnwäsche unterzogen. Sie lassen uns glauben, dass in dem Moment, in dem dein Zeh das Salzwasser berührt, ein Großer Weißer dein Bein per GPS anpeilt. Sie stellen diese Tiere als Serienkiller dar, die eine persönliche Fehde gegen Teenager in Bikinis führen. Das ist absoluter Schwachsinn.

Haie patrouillieren seit über 400 Millionen Jahren durch die Ozeane. Sie haben alles überlebt. Dinosaurier. Eiszeiten. Asteroiden. Sie sind die ultimativen Überlebenskünstler. Wenn sie hirnlose Killermaschinen wären, die alles fressen, was ihnen vor die Nase kommt, wäre das Meer heute leer. Aber das ist es nicht. Es ist ein ausgewogenes System (oder war es zumindest, bis wir angefangen haben, darin herumzupfuschen).

Wenn ich an einem Wrack tauche, betrete ich ihr Zuhause. Ich bin der Gast. Meistens ein uneingeladener, lärmender, Luftblasen ausstoßender Gast, der lächerlich aussieht. Und meistens wollen die Haie einfach nur wissen, was zum Teufel ich eigentlich bin.

Die knallharten Fakten (Die lügen nicht, Kumpel)

Du willst über Zahlen reden? Reden wir über Zahlen. Denn die Mathematik ist auf meiner Seite.

Du hast panische Angst davor, von einem Hai angeknabbert zu werden, richtig? Aber du hast wahrscheinlich nicht zweimal darüber nachgedacht, heute Nachmittag mit dem Auto zum Strand zu fahren. Oder den Toaster mit einer Gabel zu reparieren.

Laut dem International Shark Attack File (ISAF) liegt die lebenslange Wahrscheinlichkeit, an einem Hai-Angriff zu sterben, bei etwa 1 zu 3,7 Millionen. Du hast eine bessere Chance, im Lotto zu gewinnen und am selben Tag auf einem Einrad vom Blitz getroffen zu werden.

Schau dir diese Tabelle an. Das rückt die Dinge ins rechte Licht. Das ist es, wovor du wirklich Angst haben solltest.

Siehst du das? Es ist wahrscheinlicher, von einem Verkaufsautomaten erschlagen zu werden, während man versucht, einen festsitzenden Schokoriegel zu befreien, als von einem Hai gefressen zu werden. Trotzdem dreht niemand Horrorfilme über Killer-Automaten.

Die Zahl der unprovozierten Bisse weltweit liegt pro Jahr meist zwischen 60 und 80. Todesfälle? Meistens weniger als 10. Weltweit. In einem ganzen Jahr. Jeden Monat sterben mehr Menschen beim Selfie-Machen an Klippen. Denk mal darüber nach, wenn du das nächste Mal Angst vor einer Rückenflosse hast.

Verwechslungsgefahr: Du siehst aus wie eine Robbe, Kumpel

Warum passieren dann Bisse? Wenn sie uns nicht fressen wollen, warum schnappen sie dann zu?

Es ist meistens ein Fall von Verwechslung. Besonders für euch Surfer da draußen.

Stell dir vor, du bist ein Großer Weißer. Du jagst Robben. Robben sind fettreiche, energiereiche Proteinriegel. Köstlich. Jetzt schau mal nach oben zur Oberfläche. Du siehst eine dunkle, ovale Form mit vier Gliedmaßen, die herausragen und paddeln.

Für einen Hai, der aus der Tiefe nach oben schaut, sieht ein Surfer auf einem Brett exakt wie eine Robbe aus. Exakt.

Also schwimmt der Hai hoch für einen „Testbiss“. Das ist das Problem. Haie haben keine Hände. Wenn ich wissen will, was etwas ist, hebe ich es auf. Ein Hai kann das nicht. Er muss seinen Mund benutzen, um zu fühlen. Er nimmt einen Happen, um zu sehen, ob du essbar bist.

Das Problem ist nur: Ein „Happen“ von einem vier Meter langen Weißen Hai ist für einen weichen, schwammigen Menschen eine katastrophale Verletzung. Aber beachte mal, dass die meisten Hai-Angriffe nach dem „Hit and Run“-Prinzip ablaufen. Der Hai beißt zu, merkt: „Ganz toll, das ist Knochen und Neopren, kein Speck“, und verschwindet. Sie kommen normalerweise nicht für einen zweiten Gang zurück. Wir schmecken ihnen schrecklich. Wir sind zu knochig. Nicht genug Fett.

Wir stehen nicht auf der Speisekarte. Wir sind nur neugierige Unfälle.

Die friedliche Truppe

Nicht jeder Hai ist ein Titan der Tiefe wie der Große Weiße oder der Tigerhai. Die meisten Haie sind in etwa so gefährlich wie ein Golden Retriever.

Ich habe hunderte Stunden unter Wasser verbracht, und einige meiner besten Kumpels haben Kiemen. Wenn du in das Haifischtauchen einsteigen willst, sind das die, die du sehen wirst, und sie sind absolute Prachtstücke.

Der Ammenhai

Wir nennen sie die Couch-Potatoes des Ozeans. Man findet sie schlafend unter Felsvorsprüngen in der Karibik oder in Teilen Australiens. Sie haben diese kleinen Barteln im Gesicht, die wie Schnurrbärte aussehen. Im Grunde saugen sie nur Schalentiere auf. Ich habe schon Vollpfosten gesehen, die sich praktisch auf sie draufgesetzt haben (mach das nicht, ernsthaft, Meeresbewohner zu belästigen ist ein absolutes No-Go), und der Hai rückt nur ein Stück zur Seite. Totale Chiller.

Der Riffhai (Schwarzspitzen/Weißspitzen/Grauer)

Diese Jungs sind die Standard-Patrouille des Riffs. Sie sind schnittig, schnell und schreckhaft. Wenn man zu schnell auf sie zuschwimmt, hauen sie ab. Sie haben Angst vor uns. Einen Karibischen Riffhai an der Steilwand in Cozumel zu sehen, ist ein Highlight, keine Gefahr. Sie halten das Riff gesund, indem sie kranke Fische aussortieren. Sie sind die Doktoren der Meere.

Der Walhai

Der große freundliche Riese. Diese Dinger werden bis zu 12 Meter lang. Massiv. So groß wie ein Bus. Aber sie fressen Plankton. Mikroskopisches Getier. Sie haben einen Hals von der Größe einer Grapefruit. Du könntest direkt in sein Maul schwimmen (versuch's nicht!) und er würde dich einfach wieder ausspucken. Neben einem Walhai in Ningaloo oder Mexiko zu schwimmen, ist eine spirituelle Erfahrung, Kumpel. Das verändert dich.

Das wahre Monster sind wir

Hier ist der Teil, an dem ich wütend werde. Da fahre ich aus der Haut. Denn während wir in unseren Neoprenanzügen zittern und Angst haben, gebissen zu werden, schlachten wir sie millionenfach ab.

Haifischflossensuppe. Das ist die größte Abzocke der Geschichte.

Fischer fangen diese prächtigen Kreaturen, schneiden ihnen bei lebendigem Leib die Flossen ab und kicken sie zurück in den Ozean. Der Hai kann nicht mehr schwimmen. Er sinkt auf den Boden und ertrinkt oder wird bei lebendigem Leib von anderen Fischen gefressen. Es ist brutal. Es ist verschwenderisch. Es ist zum Kotzen.

Wir töten geschätzte 100 Millionen Haie pro Jahr. 100 MILLIONEN.

Wenn wir die Haie ausrotten, bricht das Ökosystem Ozean zusammen. Sie sind die Spitzenprädatoren. Sie halten die Bestände anderer Fische im Zaum. Ohne sie überleben die kranken Fische, Krankheiten breiten sich aus, Algen übernehmen die Korallen und die Riffe sterben. Wenn der Ozean stirbt, haben wir ein riesiges Problem, Kumpel. Wir brauchen sie.

Haifischflossensuppe zu essen ist, als würde man den Louvre niederbrennen, weil man den Geruch von Asche mag. Es ist sinnloses Statusgehabe. Es schmeckt nach nichts. Es hat keinen Nährwert. Es ist nur Knorpel.

Wie man im Wasser zur Legende wird

Also, du willst mit Haien tauchen? Sauber. Das ist der beste Kick, den du je haben wirst. Aber du musst die Einheimischen respektieren, um sicher zu bleiben.

1. Augenkontakt: Wenn ein Hai nahe kommt, schau ihm in die Augen. Lass ihn wissen, dass du ihn siehst. Raubtiere verlassen sich auf das Überraschungsmoment. Wenn du sie im Blick behältst, wissen sie, dass das Spiel vorbei ist.
2. Vertikal bleiben: Sieh nicht wie eine Robbe aus. Wenn du an der Oberfläche bist, bring dich in eine vertikale Position. Platsch nicht herum. Platschen klingt wie ein sterbender Fisch. Das ist das Signal zum Abendessen.
3. Nicht anfassen: Das hier ist kein Streichelzoo. Behalt deine Hände bei dir. Anfassen entfernt ihre schützende Schleimschicht und kann einen Verteidigungsbiss provozieren.
4. Vertrau deinem Guide: Wenn der Divemaster sagt „Zurück aufs Boot“, dann gehst du zurück aufs Boot. Diskutier nicht.

Der Ozean ist der letzte wahre wilde Ort auf der Erde. Es ist kein Themenpark. Es ist rau. Es ist krass. Genau deshalb lieben wir ihn.

Lass dich nicht von einem kitschigen Film aus den 70ern aus dem Wasser fernhalten. Die Haie warten nicht auf dich. Sie haben Besseres zu tun. Geh raus und mach deine Flossen nass. Sieh dir einen Hai in freier Wildbahn an. Ich verspreche dir, wenn du diese graue Gestalt durch das Blau gleiten siehst, wirst du keine Angst spüren. Du wirst Ehrfurcht spüren.

And das, meine Freunde, ist es wert, geschützt zu werden.

Wir sehen uns unten.