Das blaue Gift: Tiefenrausch und warum er kein Partytrick ist

Wir sind auf zweiundvierzig Metern. Das Wasser ist ein dunkles, erdrückendes Blau, das wie Tinte aussieht. Ich starre einen massiven Zackenbarsch an. Dieser Fisch ist hässlich. Ich meine, so RICHTIG hässlich. Aber aus irgendeinem Grund halte ich ihn für den lustigsten Typen, den ich je getroffen habe. Ich lache tatsächlich in meinen Atemregler. Die Blasen kitzeln meine Wangen und ich fühle mich unglaublich. Als hätte ich gerade im Lotto gewonnen und gleichzeitig einen doppelten Espresso auf Ex getrunken.

Dann schaue ich auf mein Manometer.

Die Nadel ist im roten Bereich. Aber die Zahlen ergeben keinen Sinn. Sie sehen aus wie Hieroglyphen. Ich weiß, dass es mich kümmern sollte. Ich weiß, dass Rot Gefahr bedeutet. Aber jetzt gerade? Will ich einfach nur den Zackenbarsch streicheln.

Das, meine Legenden, ist die Stickstoffnarkose. Der Tiefenrausch. Die "Lust der Tiefe". Das blaue Gift.

Klingt poetisch, oder? Ist es nicht. Es ist ein waschechter Killer, der hinter der 30-Meter-Marke auf dich wartet. Er trickst dein Gehirn aus und lässt dich glauben, du seist unbesiegbar, kurz bevor er versucht, dich umzubringen.

Was zur Hölle passiert da eigentlich?

Bringen wir den langweiligen wissenschaftlichen Teil hinter uns, damit wir über das verrückte Zeug reden können.

Wenn du tauchst, atmest du komprimierte Luft. Luft besteht hauptsächlich aus Stickstoff (etwa 79 %). An der Oberfläche ist Stickstoff völlig entspannt. Er macht gar nichts. Aber wenn du tief gehst, steigt der Druck. Das Daltonsche Gesetz (Dalton’s Law) tritt in Kraft. Der Partialdruck des Stickstoffs schießt durch die Decke.

Im Grunde presst du viel mehr Gasmoleküle in deinen Blutkreislauf und dein Gewebe, als die Natur es vorgesehen hat. Das löst sich in der Lipid- (Fett-) Schicht deiner Nervenzellen auf und stört die Signalübertragung zwischen ihnen. Es verlangsamt effektiv die Kommunikationsleitungen in deinem Gehirn, ähnlich wie bei einer Anästhesie.

Die Taucher der alten Schule nennen es das "Martini-Gesetz". Die klassische Faustregel besagt, dass alle 10 Meter Tiefe die Wirkung eines trockenen Martinis auf nüchternen Magen haben.

Also auf 20 Metern? Zwei Drinks. Du fühlst dich locker. Auf 30 Metern? Drei Drinks. Du bist offiziell angeheitert. Auf 40 Metern? Vier Drinks. Du bist richtig DICHT. Vielleicht fängst du an, deiner Ex zu schreiben. Oder in Tauchersprache: Du vergisst vielleicht, deine Luft zu checken.

Die Symptome: Nicht nur eine gute Zeit

Hier ist die Sache: Jeder denkt, im Tiefenrausch zu sein, bedeutet einfach nur glücklich zu sein. Eine massive Euphorie. Und ja, verdammt oft ist es auch so. Du fühlst dich wie ein Rockstar. Aber genau das ist die Falle.

1. Die Euphorie (Der glückliche Betrunkene)

Das sehe ich am häufigsten. Du erreichst 30, 35 Meter und plötzlich ist alles wunderschön. Die Korallen sehen leuchtender aus. Die Fische sind deine Freunde. Dir ist warm, selbst wenn das Wasser eiskalt ist.

Ich hatte mal einen Buddy, ein echt harter Kerl, der auf 38 Metern an einem Wrack in der Chuuk Lagoon einen Rausch bekam. Er fing an, einen rostigen Mast zu umarmen, der über und über mit Hydrozoen bedeckt war. Er war felsenfest davon überzeugt, es sei weicher Samt. War es nicht. Er hat seinen Neoprenanzug zerfetzt. Er hatte Glück, dass er sich nicht den ganzen Arm aufgeschlitzt hat.

2. Der Slow-Down (Der dumme Betrunkene)

Hier wird es brenzlig. Deine Reaktionszeit rauscht in den Keller. Einfache Aufgaben werden zu Quantenphysik.

Ich rede von Dingen wie das Ablesen deines Tauchcomputers. Du schaust auf das Display. Du siehst die Zahl "15". Du weißt, es ist eine Zahl. Aber dein Gehirn kann nicht verarbeiten, was sie bedeutet. Ist es die Tiefe? Die Zeit? Der Dekostopp? Wer weiß das schon? Wen juckt's?

Du bekommst einen Tunnelblick (perceptual narrowing). Du hörst auf, nach deinem Buddy zu schauen. Du fixierst dich auf seltsames Zeug. Ich habe Taucher gesehen, die zehn Minuten lang wie gebannt auf ein Stück tote Koralle starrten, während ihre Nullzeit (No-decompression limit) auf Null tickte.

3. Die Dark Narcs (Der Horrortrip)

Das ist das Thema, über das niemand genug spricht. Manchmal ist die Narkose nicht lustig. Manchmal ist sie pure, urzeitliche Angst.

Wir nennen es die "Dark Narcs".

Du kommst tief runter und plötzlich hast du das Gefühl, dass etwas hinter dir ist. Du fühlst dich gefangen. Das Wasser fühlt sich schwer an, als würde es dir die Brust zusammenschnüren. Paranoia setzt ein. Du starrst deinen Atemregler an und denkst: "Das Ding versucht mich zu erwürgen."

Wenn du auf 40 Metern wegen einer stickstoffbedingten Halluzination in Panik gerätst, hast du ein MASSIVES Problem. Vielleicht schießt du an die Oberfläche. Und wenn du aus dieser Tiefe hochschießt, ohne auszuatmen? Lungenüberdehnung (Lung over-expansion injury). Game Over.

Der große Mythos: "Ich vertrage was"

Hört mir jetzt mal ganz genau zu.

Deine Fähigkeit, am Freitagabend in der Kneipe fünfzehn Schooner VB zu zischen, hat REIN GAR NICHTS mit deiner Stickstofftoleranz zu tun.

Ich höre diesen Quatsch ständig. "Oh, Rocket, ich bin Aussie, ich sauf ein Pferd unter den Tisch, ich krieg keinen Tiefenrausch."

Bullshit.

Alkoholtoleranz hat mit deinen Leberenzymen und deinem Stoffwechsel zu tun. Stickstoffnarkose hat mit der Gaslöslichkeit in deinen Lipidmembranen zu tun. Das sind völlig unterschiedliche physiologische Prozesse.

Tatsächlich habe ich schon gesehen, wie die größten Partyhengste auf 30 Metern von der Narkose komplett weggebeamt wurden, während die schmächtige Bibliothekarin, die keinen Tropfen Alkohol anrührt, völlig klar war.

Außerdem ändert es sich von Tag zu Tag.

• Schlecht geschlafen? Erwischt dich schneller.
• Dehydriert? Narkose.
• Kaltes Wasser? Massiver Narkose-Faktor.
• Harte Arbeit oder starke Strömung? Der CO2-Anstieg verstärkt den Rausch wie verrückt.

Spiel nicht den Helden. Glaub nicht, dass deine eiserne Leber dich vor der Physik rettet.

Mein HEFTIGSTES Erlebnis mit der Narkose

Lass mich dir von einem Tauchgang erzählen, den ich vor ein paar Jahren auf den Philippinen am Monad Shoal gemacht habe. Wir waren auf der Jagd nach Fuchshaien. Tiefe Steilwand.

Wir planten, kurz auf 40 Meter zu gehen, um zu sehen, ob die Haie sich in der Tiefe putzen lassen. Hinweis: Das ist genau an der Grenze des Sporttauchens, also probiert das nicht aus, wenn ihr nicht dafür ausgebildet seid.

Ich sank ab. Das Wasser war kristallklar. Die Sichtweite war wahnsinnig, was gefährlich ist, weil man das Tiefengefühl verliert ("Blue Water Effect"). Man merkt nicht, wie tief man eigentlich fällt.

Auf 43 Metern (ja, ich bin ein bisschen zu tief gerutscht, schlechte Form, Rocket), spürte ich den Kick. Normalerweise kann ich damit umgehen. Ich erkenne das Kribbeln in den Lippen und die leichte Verzögerung in meinem Denken. Ich sage mir: "Okay Liam, du bist drauf, konzentrier dich."

Aber diesmal hatte ich eine Kamera dabei.

Ich sah eine Nacktschnecke (Nudibranch). Eine winzige, bunte Meeresschnecke. Auf 44 Metern.

Jeder vernünftige Taucher weiß, dass man auf 44 Metern keine Grundzeit damit verschwendet, nach einer Schnecke zu suchen. Man sucht nach den Haien.

Aber in meinem berauschten Gehirn war diese Nacktschnecke die wichtigste Entdeckung der Menschheitsgeschichte. Ich entschied, dass ich ein Makro-Foto brauchte.

Ich legte mich in den Sand. Ich verbrachte fünf Minuten damit, meine Blitze zu justieren. Meine Finger fühlten sich an wie Würstchen. Ich konnte die Knöpfe nicht drehen. Ich wurde frustriert. Wütend. Ich wollte die Kamera zertrümmern.

Dann schaute ich auf meinen Tauchcomputer.

DEKO 9 MIN.

Ich hatte meine Nullzeit (NDL) weit überschritten. Ich hatte mir 9 Minuten obligatorische Dekostopps eingehandelt. Und ich hatte nur noch 70 Bar Luft in der Flasche. Das ist kaum genug Gas, um sicher an die Oberfläche zu kommen, geschweige denn einen Notfall-Dekostopp zu bewältigen.

Die Erkenntnis traf mich wie ein Schlag ins Gesicht. Die Angst schnitt mitten durch die Euphorie.

Ich schnappte mir meinen Buddy (der glücklicherweise über mir schwebte und sich fragte, was zur Hölle ich da trieb) und signalisierte "HOCH". Wir haben den Aufstieg und die Stopps geschafft, aber ich kam mit einer furztrockenen Flasche an die Oberfläche. Es war dumm und ich hatte Glück.

Die einzige Heilung: GEH NACH OBEN

Es gibt keine Pille. Es gibt keinen Trick. Man kann es nicht "wegatmen".

Wenn du die Symptome spürst, das Lachen, die Angst, die Tollpatschigkeit , gibt es nur eine Lösung, die von PADI, SSI und dem gesunden Menschenverstand erlaubt ist.

Steige auf eine geringere Tiefe auf.

Es ist wie Magie. Wirklich. Du schwimmst nur ein paar Meter höher. Vielleicht von 40 m hoch auf 30 m.

Der Nebel lichtet sich sofort. Die Zahlen auf deinem Computer ergeben wieder Sinn. Die Paranoia verschwindet. Du merkst, dass es eine schreckliche Idee war, eine Muräne umarmen zu wollen.

So schnell geht das. Der Partialdruck des Stickstoffs sinkt, und dein Gehirn fängt wieder an, korrekt zu arbeiten.

Wie man das Biest bändigt

Da wir hier alle Adrenalinjunkies sind, werden wir nicht aufhören, tief zu tauchen. Tiefe Wracks sind nun mal da, wo der beste Scheiß liegt. Also, wie gehen wir mit dem blauen Gift um?

Rockets Schlusswort

Dem Ozean ist es egal, wie hart du bist. Auf 40 Metern sind wir alle nur Gäste in einer feindseligen Umgebung.

Die Stickstoffnarkose gehört zum Spiel dazu. Es kann Spaß machen, ja. Ich werde nicht lügen, dieser kleine Kick ist einer der Gründe, warum wir das tiefe Blau lieben. Aber man muss es respektieren.

Wenn du anfängst, dich zu gut zu fühlen, oder zu viel Angst bekommst, oder dich einfach nur seltsam fühlst: Beende den Tauchgang (Thumb the dive). Geh ein Stück hoch. Klär deinen Kopf.

Das Wrack wird auch morgen noch da sein. Du willst sicherstellen, dass du es auch bist.

Bleibt sicher, taucht tief und spart euch das Bier für das Oberflächenintervall auf!

Prost, Rocket