Arrêtez d'acheter du matos lourd en premier ! Écoutez Tatay Santiago

Hay naku. Chaque semaine, je les vois sur le bateau, ici à Anilao. Des nouveaux plongeurs. Des étudiants tout frais sortis de l'Open Water. Ils arrivent de la ville avec des boîtes brillantes et cette odeur de parfum cher.

La semaine dernière, j'avais ce gamin de Manille. Appelons-le Jun-Jun. Il monte sur la banca comme s'il possédait tout le passage de l'île Verde. Il a un gilet stabilisateur (BCD) tout neuf, un style "wing" lourd fait pour la plongée technique profonde dans les grottes. Il a un détendeur qui coûte plus cher que la rénovation de ma cuisine. On dirait un commando des Navy SEALs.

Mais ensuite, on saute à l'eau.

Cinq minutes plus tard, on est à 12 mètres près de l'île Sombrero. Est-ce qu'il profite du corail ? Non. Il panique. Pourquoi ? Parce qu'il utilise un masque de location bon marché qui ne va pas à son visage. Il se remplit d'eau. Il ne voit rien. Il respire de l'eau par le nez. Il remonte à la surface comme un bouchon, très dangereux ! Une surpression pulmonaire (lung overexpansion injury) qui ne demande qu'à arriver.

Tout ce matos cher sur son dos, 100 000 pesos d'équipement, mais il a raté sa plongée parce qu'il n'a pas acheté les bases.

Écoutez Tatay Santiago. Je plonge dans ces eaux depuis avant votre naissance. On n'avait pas d'ordinateurs sophistiqués à l'époque, juste une montre Seiko et une prière. Mais aujourd'hui, c'est différent. Vous voulez acheter du matos ? Bien. Mais ne soyez pas stupides. N'achetez pas le métal lourd en premier.

Voici la liste. Suivez-la, ou ne venez pas pleurer chez moi quand vous ferez une sale plongée.

1. Le Masque : Votre fenêtre sur le monde (Et l'hygiène !)

C'est le numéro un. Absolument le numéro un.

Si vous ne voyez rien, vous ne pouvez pas plonger. C'est aussi simple que ça. Quand vous êtes aveugle sous l'eau, le stress monte. Quand le stress monte, vous respirez vite. Quand vous respirez vite, vous videz votre air ou vous foncez à la surface. C'est une réaction en chaîne pour votre sécurité.

Et parlons du côté "beurk".

Quand vous louez un masque, vous savez où il a traîné ? Je vais vous le dire. Dans le bac de rinçage. Ce bac, ce n'est pas de l'eau. C'est de la "soupe". C'est 50 % d'eau, 30 % de salive et 20 % de morve des cinquante derniers plongeurs qui l'ont utilisé.

Sus ! Vous mettez ça sur votre visage ? Près de vos yeux ? Près de votre nez ?

Chaque plongeur crache dans son masque pour empêcher la buée. Moi, je crache dans mon masque. Mais c'est ma salive. Quand vous louez, vous frottez la bave d'un inconnu sur vos globes oculaires. Peut-être qu'il avait un rhume. Peut-être qu'il a mangé de l'ail. Peut-être qu'il a une conjonctivite.

Et puis, il y a l'ajustement. Tout le monde a un visage différent. Certains ont de gros nez philippins. D'autres ont des joues larges. Les masques de location sont faits pour des gens "moyens". Personne n'est moyen.

Le conseil de Santiago pour les nouveaux masques : Quand vous achetez votre masque, il y a une couche chimique sur le verre qui vient de l'usine. Si vous plongez avec tout de suite, il y aura de la buée, peu importe combien vous crachez dedans. Vous devez frotter l'intérieur de la vitre avec du dentifrice, le genre blanc qui gratte, pas le gel. Frottez fort avec votre doigt, rincez, et recommencez. Faites ça trois fois. Les gars du magasin oublient de vous le dire, et après vous accusez le masque.

Le test d'ajustement : Allez au magasin. N'achetez pas en ligne ! Posez le masque sur votre visage sans la sangle. Regardez légèrement vers le haut. Aspirez doucement par le nez. Arrêtez d'inspirer. Si le masque reste collé à votre visage et qu'il est bien étanche, c'est bon. Si l'air rentre, jetez-le. Achetez du silicone noir, pas transparent. Le silicone transparent devient jaune comme de vieilles dents après un an au soleil, et il laisse passer trop de reflets.

2. L'ordinateur de plongée : Votre assurance vie

Je déteste ces Tamagotchis qui bipent. À l'époque, on utilisait les tables de la US Navy. On utilisait nos cerveaux. On connaissait nos limites de profondeur.

Mais vous ? Vous, les jeunes plongeurs, vous comptez sur le Dive Master pour tout.

"Tatay Santiago, on est à quelle profondeur ?" "Tatay Santiago, il reste combien de temps ?"

Qu'est-ce qui se passe si le courant nous sépare ? Qu'est-ce qui se passe si vous vous perdez en regardant une tortue ?

Si vous n'avez pas d'ordinateur, vous volez à l'aveugle. Vous ne connaissez pas votre limite d'azote. Vous ne savez pas si vous allez faire un accident de décompression (the bends).

Les ordinateurs de location, c'est de la cochonnerie. En général, le magasin vous en donne un illisible, ou la batterie clignote parce qu'elle est faible, ou les boutons sont si durs qu'il faut un marteau pour appuyer dessus. Parfois, ils n'ont même pas d'ordinateurs en location ! Ils vous disent juste : "Suivez le guide."

Ne suivez jamais le guide aveuglément.

C'est une règle de sécurité critique. Je suis peut-être plus profond que vous. J'ai peut-être une charge d'azote différente parce que je plonge tous les jours depuis trois semaines et que vous venez d'arriver. Mon ordinateur dit que je suis en sécurité, mais votre corps est différent. Si vous suivez exactement mon profil, peut-être que je serai bien, mais vous, vous finirez dans un caisson de décompression.

Achetez un ordinateur simple. Vous n'avez pas besoin de celui qui se connecte à votre iPhone et commande des pizzas. Prenez-en un avec de gros chiffres.

• Profondeur actuelle
• Temps de plongée
• NDL (No Decompression Limit) - Le chiffre le plus important !

Posséder votre ordinateur signifie que vous savez comment l'utiliser. Vous savez ce que les bips signifient. Vous êtes responsable de votre propre sécurité. Ça fait de vous un vrai plongeur, pas juste un touriste.

3. Les palmes : Votre moteur contre le courant

Bon, maintenant vous voyez clair et vous savez que vous n'allez pas mourir de décompression. Maintenant, il faut bouger.

Les palmes de location sont généralement terribles. Elles sont faites de plastique bon marché. Elles sont raides comme une planche ou molles comme un poisson mort. Elles vous donnent des crampes aux mollets.

Et les bottillons ! Hay naku. Porter des bottillons de location, c'est comme porter les chaussettes de sport de quelqu'un d'autre après un marathon. Champignons. Pied d'athlète. C'est dégoûtant. Achetez vos propres bottillons (5 mm parce que les rochers sont coupants) et vos propres palmes.

Mais écoutez-moi bien. N'achetez PAS ces "palmes fendues" (split fins).

Vous voyez lesquelles ? Elles ressemblent à une queue de poisson coupée en deux. Le vendeur vous dira : "Oh, c'est tellement facile, aucun effort !"

Oui, "aucun effort" ça veut dire "aucune puissance" !

Ici aux Philippines, surtout à Batangas ou Puerto Galera, le courant est traître. L'eau bouge. On a des courants "machine à laver". Si vous avez ces palmes fendues de paresseux et que le courant vous frappe, vous allez reculer. Vous allez dériver jusqu'en Malaisie.

Vous avez besoin de bonnes palmes pleines (paddle fins). Quelque chose qui a du répondant. Vous devez être capable de faire un palmage en grenouille (frog kick), que vous devriez apprendre d'ailleurs, arrêtez de frapper le corail avec votre palmage de ciseaux ! Vous devez pouvoir palmer contre l'océan. L'océan est fort. Vous devez être plus fort.

4. La combinaison : Le facteur "Pipi"

Je vais vous dire un secret. Tout le monde fait pipi dans sa combinaison.

Il y a deux types de plongeurs : ceux qui font pipi dans leur combi, et ceux qui mentent.

Quand vous avez froid, votre corps veut uriner. C'est naturel. Ça s'appelle la diurèse d'immersion (immersion diuresis). La pression de l'eau comprime vos jambes, le sang remonte vers la poitrine, les reins travaillent plus dur.

Maintenant, pensez au rack de combinaisons de location au magasin de plongée. Ce néoprène a absorbé l'urine de mille inconnus. Le magasin le rince, oui. Mais est-ce qu'ils le stérilisent ? Non.

De plus, les combis de location ne vont jamais bien. Le néoprène est vieux et écrasé. Un "Medium" de location est souvent un "Large" qui a été étiré par des touristes gras.

Si la combinaison est trop large, l'eau circule. L'eau chaude s'en va, l'eau froide entre. Vous gelez. Quand vous avez froid, vous respirez plus vite. Vous consommez plus d'air. La plongée s'arrête plus tôt pour tout le monde parce que vous grelottez.

Si la combinaison est trop serrée, vous ne pouvez pas respirer. Vous devenez claustrophobe.

Achetez une intégrale de 3 mm. Pourquoi intégrale ? Pas seulement pour le froid. Pour les larves de méduses. Les hydroïdes urticants. Le corail de feu. Protégez votre peau. Elle sera ajustée à votre corps. Elle vous gardera au chaud. Et il n'y aura que votre propre pipi dedans.

La comparaison : Pourquoi acheter le petit matos en premier

Regardez ce tableau. Je l'ai fait simple parce que je sais que vous n'aimez pas lire les manuels.

Pourquoi pas le détendeur et le gilet (BCD) ?

"Mais Tatay", vous dites, "je veux avoir l'air cool ! Je veux le set complet comme l'instructeur !"

Tais-toi.

Un détendeur et un gilet stabilisateur (BCD) sont lourds. Ensemble, ils peuvent peser 5 à 7 kilos. Vous avez vu les frais de bagages chez Cebu Pacific ou AirAsia ces derniers temps ? Vous paierez plus cher pour votre sac que pour votre siège.

Et puis, ces trucs sont des machines. Ça casse. Il y a des joints toriques (O-rings), des tuyaux, des inflateurs. Ils ont besoin d'une révision tous les ans ou tous les deux ans. La révision coûte de l'argent. Si vous ne plongez qu'une fois par an pendant les vacances, les pièces internes sèchent et pourrissent.

Quand vous louez un détendeur et un BCD, le magasin doit l'entretenir. S'il fuit, ou si le bouton de l'inflateur reste coincé (ce qui arrive avec le matos de location plein de sable), vous le rendez et vous dites : "Donnez-m'en un autre." C'est leur problème, pas le vôtre.

À moins que vous ne plongiez 20 ou 30 fois par an, ou que vous soyez riche et que vous ayez un sherpa personnel pour porter votre sac, contentez-vous de louer le matos lourd.

La seule exception : L'embout buccal

Achetez votre propre embout buccal pour le détendeur. Ça coûte peut-être 500 pesos. Gardez-le dans votre poche. Quand vous louez un détendeur, demandez à l'équipage du bateau un collier de serrage (zip-tie) et installez votre propre embout. Comme ça, vous ne mâchouillez pas du plastique qui a été dans 500 autres bouches.

Mon dernier conseil

La plongée n'est pas un défilé de mode. Les poissons s'en fichent que vos palmes soient assorties à votre masque. La tortue s'en fiche que votre gilet soit tout neuf.

La plongée, c'est être sous l'eau et remonter vivant.

Commencez par le masque. Ça change tout. Quand vous êtes à l'aise, quand vous pouvez voir clairement sans que l'eau salée ne vous pique les yeux, vous vous détendez. Quand vous vous détendez, votre flottabilité s'améliore. Vous arrêtez de donner des coups de pied dans le récif. Vous voyez plus de choses.

Ne soyez pas ce gars sur le bateau avec un ordinateur à 50 000 pesos et un détendeur en titane qui doit annuler sa plongée parce qu'il a une crampe à la jambe à cause d'une palme de location merdique.

Soyez malins. Dépensez votre argent pour le confort et la sécurité d'abord.

Maintenant, allez laver votre matos correctement. Pas dans le bac à soupe ! Rincez-le à l'eau douce et séchez-le à l'ombre.

Hay naku, les jeunes d'aujourd'hui.