Trop gros pour plonger ? Hay Naku, ne sois pas stupide

J'étais à l'atelier hier. Je nettoyais des détendeurs. Le vrai travail, tu sais. Pas à jouer sur Facebook comme les jeunes dive masters. Un client entre. Un gros gars. Peut-être 110 kilos. Il regarde les combinaisons sur le rack. Il regarde les photos des mannequins tout maigres sur les posters PADI. Puis il regarde la porte. Il veut partir.

Je pose ma clé anglaise. Je dis : "Hoy, où est-ce que tu vas ?"

Il regarde ses pieds. "Tatay, je pense que je suis trop lourd pour ça. Peut-être que je devrais juste faire du snorkeling."

Sus maryosep. Ça me fait bouillir le sang. Pas contre lui. Mais contre cette industrie. Ils te montrent des photos de gens qui ont l'air de ne manger que de la laitue. Ils te font croire que la plongée est réservée aux rats de salle de sport.

Écoute Santiago. Je plonge depuis avant ta naissance. J'ai vu des bodybuilders couler comme des pierres et paniquer. J'ai vu des grands-mères avec des gros ventres flotter comme des anges.

Tu penses que tu es trop gros pour plonger ? Non. Tu es juste flottant. Il y a une différence.

L'océan ne juge pas, il fait flotter

Dans l'eau, la gravité n'est pas le patron. C'est Archimède le patron.

Voici la physique simple. Le gras est plus léger que l'eau. Le muscle est plus lourd que l'eau. L'os est lourd.

Si tu es un grand gars ou une grande fille avec beaucoup de graisse corporelle, tu es un gilet de sauvetage naturel. Tu flottes. Hay naku, tu flottes trop bien ! Ce n'est pas un désavantage pour nager. C'est juste un défi pour descendre.

Mon dive master tout maigre, Rico ? Il a 4 % de graisse corporelle. Il entre dans l'eau, il coule. Il grelotte dans une eau à 28 degrés parce qu'il n'a pas d'isolation. Il est comme un bâton.

Mais toi ? Tu as du néoprène intégré. Tu restes au chaud. Tu flottes facilement à la surface en attendant le bateau. C'est bien. Le problème, c'est seulement quand on doit descendre.

La bataille avec le plomb

C'est là que le dur labeur commence. Parce que le gras flotte, nous devons ajouter du poids en plomb pour te rendre neutre.

Si tu pèses 100 kilos et qu'une bonne partie est dans le ventre, tu auras peut-être besoin de 12, peut-être 14 kilos de plomb (selon l'épaisseur de ta combinaison et si tu utilises un bloc en aluminium). C'est lourd. Sur terre, ça craint. Marcher vers le bateau avec un bloc sur le dos et 14 kilos sur les hanches ? C'est terrible. Tes genoux vont souffrir. Tu vas transpirer.

Mais une fois que tu touches l'eau ? Pfft. Le poids disparaît.

L'erreur que font beaucoup d'instructeurs, les paresseux, c'est qu'ils devinent ton poids. Ils te donnent 8 kilos parce qu'ils ont la flemme d'en porter plus. Ensuite, tu essaies de descendre. Tu donnes des coups de pied, tu wrestles, tu ne peux pas descendre. Tu te dis : "Je suis nul en plongée."

Non. Tu es juste sous-lesté. Tu as besoin de plus de plomb. N'aie pas peur de demander un "check de poids" avant la plongée. Si la ceinture est trop lourde pour tes hanches, utilise un gilet avec des poches de lest intégrées. Ou utilise un harnais. Distribue la charge.

Ne laisse pas un instructeur de 20 ans avec des abdos en tablette de chocolat te dire que 6 kilos suffisent. Si tu flottes, tu flottes. La physique ne ment pas.

Le problème de la "Saucisse" : les combinaisons

C'est ça le vrai mal de crâne. Le matériel de location.

La plupart des centres de plongée en Asie achètent du matériel pour les petites personnes. Tailles XS, S, M, peut-être un L. Si tu es costaud, ils essaient de te coincer dans une combi trop petite.

Je le vois tout le temps. Un gros gars qui essaie d'enfiler une combi taille L sur un ventre taille XXL. On dirait une longganisa (une saucisse locale) prête à éclater. Ça bloque ta respiration. Ça te fait paniquer. Si tu ne peux pas respirer parce que le néoprène t'écrase la poitrine, tu vas vider ta bouteille en 10 minutes.

Mon conseil : Achète ta propre combinaison.

Tu n'as pas besoin de la marque chic d'Amérique qui coûte 500 $. Va voir un tailleur local. Ici à Batangas, ou n'importe où avec une bonne industrie de plongée, il y a des gens qui font des combis sur mesure. Ils mesurent tes bras, ton ventre, ton cou.

Quand la combi te va, tu ne te sens pas gros. Tu te sens protégé.

Comparaison : Location vs Sur-mesure

Caractéristique	Combi de location (La Saucisse)	Combi sur mesure (Le Roi)
Ajustement	Serrée au ventre, longue aux bras. Inconfortable.	Épouse ta forme parfaitement.
Respiration	Comprime la poitrine. Augmente la consommation d'air.	Permet une expansion totale des poumons. Respiration relaxée.
Chaleur	L'eau circule par le col trop large. Froid.	Ferme bien. Garde la chaleur du corps.
Dignité	On dirait que tu te bats contre ta combi.	Tu as l'air d'un professionnel.
Prix	Gratuit (mais coûte ton bonheur)	Investissement (dure des années)

Mythes sur la consommation d'air

Les gens disent : "Oh, les gros respirent plus d'air."

Parfois vrai. Les gros poumons ont besoin de plus de volume. Déplacer un gros corps dans l'eau demande plus d'énergie qu'un petit bâton. C'est la traînée. L'hydrodynamisme.

Mais tu sais qui consomme le plus d'air ? Les gens qui ont peur. Les gens stressés. Les gens qui se battent contre leur flottabilité.

J'ai vu un homme de 120 kilos plonger pendant 60 minutes avec une seule bouteille. Pourquoi ? Parce qu'il bouge lentement. Il n'utilise pas ces stupides palmes fendues qui s'agitent pour rien. Il utilise des palmes rigides. Un coup de palme, il glisse pendant dix secondes. Il est détendu.

Si tu es lourd, tu dois être plus efficace. Profile ton équipement. Range tes manomètres. Ne laisse pas ton octopus traîner sur le corail (sus, je te mets une claque si je vois ça).

Si tu es relaxé, ta taille importe moins que ta technique.

. L'arrière-plan est une eau bleue floue. Le poignet du plongeur est épais, portant une montre de plongée simple et robuste, pas un ordinateur.)

La magie de l'apesanteur

C'est pour ça que je veux que tu plonges.

Sur terre, la gravité est cruelle. Si tu es lourd, tes chevilles font mal. Ton dos fait mal. Courir est douloureux. Le monde te dit que tu es lent.

Sous l'eau ? La gravité est partie.

Quand tu es à l'équilibre, tu ne pèses plus rien. Tu peux faire une galipette. Tu peux rester en vol stationnaire la tête en bas. Tu peux rester immobile à côté d'un mur de corail.

Je me souviens de cet élève, "Big Boy" Mike. Un énorme Américain. Sur le bateau, il avait besoin d'aide pour se lever avec son bloc. Il transpirait, respirait fort. J'étais inquiet.

Mais nous avons fait une bascule arrière dans l'eau. Nous sommes descendus à 15 mètres.

Soudain, Mike était une ballerine. Je ne plaisante pas. Il avait une position parfaite. Il bougeait juste avec un petit coup de cheville. Il ressemblait à un lamantin. Tu connais le lamantin ? Le dugong ? C'est un animal gros. Mais regarde-le nager. C'est la créature la plus gracieuse de l'océan.

Mike m'a regardé et a fait le signe "OK". Ses yeux dans le masque souriaient. Pendant 45 minutes, il n'avait plus de poids. Plus de douleur. Il volait, tout simplement.

C'est pour ça qu'on plonge.

Conseils pratiques de Tatay Santiago

Si tu es costaud et que tu veux plonger, écoute-moi.

Va voir le docteur. Je suis un dive master, pas un médecin. Porter du poids supplémentaire peut parfois signifier de l'hypertension ou des soucis de cœur. La plongée met la pression sur le cœur. Avant de réserver un cours, remplis le formulaire médical honnêtement. Si tu réponds "OUI" aux questions sur l'IMC ou le cœur, va voir un médecin. Obtiens l'autorisation. Je veux que tu sois en sécurité, pas désolé.
N'aie pas honte des plombs. Si tu as besoin de 16 kilos, tu prends 16 kilos. Mieux vaut être un peu lourd et contrôlé que léger et remonter comme un bouchon vers la surface. Une remontée rapide va te tuer. Être lourd va juste te faire travailler un peu plus sur l'échelle.
Vérifie la capacité de levée de ton gilet. Tous les gilets ne sont pas pareils. Si tu es grand, tu as besoin d'un gilet avec assez de "lift" (souvent 40 lbs ou plus) pour garder ta tête hors de l'eau à la surface. N'utilise pas un gilet de voyage ultra-léger fait pour un enfant. Prends un style Ranger robuste ou une wing.
Muscle tes jambes. Tu n'as pas besoin de courir des marathons. Mais tu dois monter l'échelle du bateau. Des squats. Fais des squats. L'océan est sans poids, mais l'échelle du bateau ne l'est pas.
Laisse tomber les palmes fendues. Je dis ça à tout le monde, mais surtout aux gros bras. Les palmes fendues sont pour les coups de pied faibles. Tu as besoin de poussée pour déplacer ta masse. Prends une palme en caoutchouc solide. Des Jet Fins ou des Mares Quattro. Quelque chose qui pousse l'eau.
Relaxe. Les poissons se fichent que tu aies des tablettes de chocolat. Le requin ne cherche pas tes abdos. L'océan est le seul endroit où tu peux être léger comme une plume.

Alors, hay naku, arrête de regarder les magazines. Arrête de t'inquiéter d'avoir l'air d'une saucisse dans la combi de location. Achète ton propre matos, vérifie ta santé, et jette-toi à l'eau.

L'eau t'attend. Et c'est le seul endroit où nous sommes tous égaux.

Juste, ne touche pas au corail, ou je ferme ta bouteille moi-même.