Arrêtez de boire l'océan ! 3 façons de maîtriser le vidage de masque à la maison

Hay naku. À chaque fois. Chaque fois que je prends un groupe d'élèves Open Water, il y en a un.

Vous savez qui vous êtes. Vous avez les palmes neuves qui brillent. Vous avez l'ordinateur de plongée (dive computer) qui coûte plus cher que ma première moto. Vous avez l'air d'un Navy SEAL sur le bateau. Mais au moment où l'on descend à cinq mètres et que je fais le signe « Vidage de masque (Mask Flood) », je vois les yeux s'écarquiller. Je vois la panique.

Vous arrachez le masque. Vous foncez vers la surface comme un missile Polaris. Vous risquez vos poumons. Vous gâchez la plongée. Et pour quoi ? Un peu d'eau salée dans le nez ?

Sus maryosep. Écoutez Tatay Santiago.

Le vidage de masque (mask clearing) n'est pas un tour de magie. Ce n'est pas sorcier. C'est de la survie de base. Si vous ne savez pas vider votre masque, vous n'avez rien à faire sous l'eau. L'océan se fiche de votre équipement coûteux. L'océan est lourd, mouillé et impitoyable.

Mais ne vous inquiétez pas. Je suis grincheux parce que je tiens à vous. Je ne veux pas vous repêcher hors de l'eau. Je veux que vous voyiez les requins, pas l'intérieur d'un caisson hyperbare (hyperbaric chamber).

Aujourd'hui, on parle de pourquoi vous étouffez. On parle de physique simple. Et je vous donne trois exercices à faire dans votre salle de bain. Pas besoin d'océan. Juste de la discipline.

La physique : l'air pousse l'eau

Pourquoi est-ce difficile pour vous ? Regardons la mécanique.

Le masque est un espace aérien rigide. Quand l'eau entre, elle stagne au fond. L'eau est plus lourde que l'air. Gravité. Simple.

Pour faire sortir l'eau, vous devez la remplacer par de l'air. D'où vient l'air ? De vos poumons. Par votre nez.

Quand vous expirez par le nez dans le masque, l'air va vers le haut du masque. Il pousse vers le bas. Si le bas de la jupe (skirt) est scellé hermétiquement, la pression monte et le masque se soulève de votre visage. C'est le désordre.

Alors, on utilise la physique.

Regardez vers le haut : Cela fait du bas du masque le point le plus bas. La gravité y maintient l'eau.
Appuyez sur le cadre supérieur : Cela garde le haut scellé pour que l'air ne s'échappe pas vers vos yeux.
Expirez par le nez : L'air remplit le masque, déplaçant l'eau. L'eau n'a nulle part où aller sinon par la jupe (skirt) inférieure.

C'est du déplacement (displacement). Comme verser de la bière dans un verre déjà plein d'eau. La bière pousse l'eau dehors. Sauf qu'ici, l'air pousse l'océan dehors.

Pourquoi vous étouffez (le problème du nez)

Vous étouffez parce que vous inspirez.

Ça a l'air stupide, je sais. « Santiago, pourquoi j'inspirerais de l'eau ? »

Parce que vous êtes un mammifère. Vous n'êtes pas un poisson. Quand l'eau froide touche votre nez, votre cerveau hurle « DANGER ! ». C'est le réflexe d'immersion chez les mammifères (Mammalian Dive Reflex). Mais parfois, au lieu de retenir son souffle, le débutant halète. C'est l'instinct.

Aussi, beaucoup d'entre vous utilisent la bouche pour souffler. Vous pensez souffler du nez, mais vous faites juste une grimace. Vous devez dissocier, séparer la respiration buccale de la respiration nasale.

Si vous avez de l'eau dans le masque et que vous inspirez par le nez ? Vous gagnez un lavage de sinus à l'eau salée. Ça pique. Ensuite vous toussez. Ensuite vous perdez le détendeur (regulator). Ensuite vous faites peur aux tortues.

Méthode 1 : L'exercice de la « Batya » (la bassine de la honte)

Vous n'avez pas besoin de payer une séance de piscine pour régler ça. Vous avez besoin d'une bassine en plastique. Une batya. Ou un grand saladier si vous êtes chic.

L'installation : Remplissez la bassine avec de l'eau du robinet. Posez-la sur la table de la cuisine.

L'exercice :

Ne portez pas encore le masque.
Mettez votre détendeur (regulator) ou un tuba (snorkel) dans la bouche. Si vous n'en avez pas, achetez un tuba bon marché. Ne soyez pas kuripot (radin). N'utilisez pas un tuyau d'arrosage, c'est sale et dangereux. Utilisez du vrai matériel.
Plongez le visage dans l'eau. Gardez l'extrémité du tuba hors de l'eau.
Inspirer par la bouche.
Expirer par le NEZ.

Faites ça pendant 10 minutes. Bouche pour l'inspiration. Nez pour l'expiration. Bouche. Nez.

Vous verrez des bulles. Si vous ne voyez pas de bulles sortir de votre nez, vous trichez.

Une fois à l'aise, mettez le masque.

Mettez le visage dans l'eau.
Écartez légèrement la jupe (skirt) du masque pour laisser entrer l'eau. Remplissez-le.
Maintenant, pratiquez le vidage. Appuyez sur le cadre supérieur, regardez légèrement vers le haut (ne sortez pas la tête de l'eau), soufflez fort par le nez.

Le but est d'être calme quand votre nez est mouillé. C'est ça le secret. Si vous pouvez rester là avec le nez plein d'eau et regarder la télé, vous êtes un plongeur. Si vous paniquez, vous êtes juste un nageur avec des jouets chers.

Méthode 2 : La torture sous la douche

C'est pour ceux qui ont peur de l'eau qui pique les yeux.

Certains d'entre vous portent des lentilles de contact (contact lenses). Certains ont les yeux sensibles. Je comprends. Mais l'océan est salé. Ça arrive.

Quand vous prenez votre douche, fermez les yeux. Laissez l'eau couler sur votre visage. Maintenant, mettez le tuba (snorkel) dans la bouche.

Respirez par la bouche pendant que l'eau frappe votre visage. Maintenant, ouvrez les yeux.

Oui. Ouvrez-les. L'eau du robinet n'est pas salée, mais elle vous habitue à la sensation de l'eau sur les globes oculaires. Beaucoup de plongeurs paniquent parce qu'ils ne voient pas clairement quand le masque se remplit. Tout est flou.

Habituez-vous au flou.

L'exercice de la douche avancé : Portez votre masque sous la douche. Laissez-le se remplir. Videz-le en restant debout. Faites cela jusqu'à ce que vous vous ennuyiez. L'ennui est une bonne chose. L'ennui signifie l'absence de panique.

Je me souviens d'un élève, un grand gaillard du Texas. Fort comme un carabao (buffle d'eau). Mais l'eau dans le nez le faisait pleurer. Je lui ai dit de porter son masque sous la douche tous les jours pendant une semaine. Sa femme pensait qu'il était fou. Mais au voyage de plongée suivant ? Il vidait son masque comme un pro.

Méthode 3 : Le téléspectateur (mémoire musculaire à sec)

Parfois, le problème n'est pas l'eau. Ce sont les mains.

Vous êtes sous l'eau. Vous êtes en apesanteur. Vous êtes confus. Où est le haut ? Où sont mes mains ? Vous attrapez le masque et vous le décollez du visage. ERREUR.

Si vous décollez le masque, vous faites juste entrer plus d'eau. Vous ne devez soulever que la jupe (skirt) inférieure ou laisser simplement la pression de l'air faire le travail.

Asseyez-vous sur votre canapé. Mettez votre masque. Regardez votre émission préférée. À chaque fois qu'une publicité arrive (ou toutes les 5 minutes si vous êtes en streaming), faites le mouvement :

Grande inspiration par la bouche.
Placement des mains : Deux doigts sur le cadre supérieur (front). Ne touchez pas le bas.
Inclinez la tête en arrière. Regardez le plafond.
EXPIREZ PAR LE NEZ. LONGTEMPS. FORT. Comme si vous essayiez d'expulser une crotte de nez à travers la pièce.

Développez la mémoire musculaire (muscle memory). Appui haut. Tête inclinée. Souffle du nez.

Si vous faites cela 50 fois à terre, vos mains sauront quoi faire quand votre cerveau gèlera sous l'eau.

Analyse des erreurs courantes

Regardons les données. J'enseigne depuis 1985. Voici les chiffres.

Erreur	Ce qui arrive	La solution
Regarder en bas	L'air reste coincé à l'arrière du masque. L'eau reste près du nez. Vous étouffez.	Regardez la surface ! Regardez le soleil !
Souffle court	Vous faites « pfft » avec le nez. Pas assez d'air pour déplacer l'eau.	HAAAAAAA ! Une expiration longue et continue.
Expiration buccale	Le masque s'embue, le détendeur vibre, mais l'eau reste dans le masque.	Fermez la bouche. Utilisez le nez.
Sangle trop serrée	Vous pensez que plus c'est serré, mieux c'est. Non. Ça déforme la jupe en silicone. Ça fuit plus.	Desserrez-la. Le masque doit flotter sur votre visage.

Le facteur « Moustache »

Ah, les hommes avec des poils faciaux. Comme moi. Si vous avez une moustache (mustache), vous avez une fuite. Le poil brise le sceau en silicone. Vous avez trois choix :

Raser. (Je ne ferai jamais ça).
Utiliser de la graisse de silicone (silicone grease) appropriée sur la moustache. N'utilisez pas de vaseline (petroleum jelly), elle mange la jupe en silicone de votre masque coûteux.
Accepter que vous aurez toujours un peu d'eau dans le masque.

Je choisis le numéro 3. Je suis un plongeur. Je suis mouillé de toute façon. Un peu d'eau au fond de la poche nasale, c'est rien. Videz-le juste toutes les quelques minutes. Ne faites pas le bébé.

Un dernier mot de Tatay

Je me souviens d'une plongée à Corón. Épave profonde. Très sombre. La sangle (strap) de mon binôme a cassé. Bam. Plus de masque. Il n'a pas foncé vers la surface. Il n'a pas paniqué. Il a pris son masque de secours dans sa poche. Il l'a mis. Il l'a vidé. Il a vérifié son air. Il m'a fait le signe « OK ». Il était calme parce qu'il s'était entraîné.

Vous pratiquez ces trois choses à la maison. La bassine. La douche. Le canapé. Ne venez pas sur mon bateau pour me dire que vous avez « oublié » comment vider un masque. L'océan ne pardonne pas l'oubli.

Maîtrisez les bases. Ensuite, on pourra discuter d'aller chercher les requins-renards (Thresher Sharks).

Maintenant, allez chercher un seau.