Premier voyage plongée à l'étranger ? Préparez votre sac intelligemment ou payez le prix fort

Hay naku. Chaque fois que je suis à l'aéroport de Manille, je les vois. Les nouveaux plongeurs. On dirait qu'ils déménagent. Trois valises. Un sac à dos de la taille d'un carabao. Des caissons rigides qui coûtent plus cher que mon premier bateau. Ils sont là, à transpirer devant le comptoir d'enregistrement, à se disputer avec la pauvre fille derrière le bureau pour deux kilos de surplus.

Sus. C'est douloureux à regarder.

Vous allez sous l'eau, pas sur la lune. Vous pensez que parce que vous avez une carte de certification toute neuve et brillante, vous êtes prêt pour le monde ? Peut-être. Mais si vous ne savez pas comment faire votre sac, votre voyage est fini avant même d'avoir senti l'eau salée.

Je plonge depuis avant votre naissance. J'ai voyagé dans des endroits où il n'y a pas d'électricité, seulement des générateurs diesel et du mauvais café. J'ai appris à la dure. Une fois, en 1989, je suis allé à Sipadan. Mon sac n'est jamais arrivé. J'ai plongé avec un short emprunté et un gilet stabilisateur (BCD) qui fuyait. Plus jamais ça.

Vous voulez voyager pour plonger ? Écoutez Tatay Santiago. Laissez les gadgets fantaisistes à la maison. Emportez ce qui sauve votre plongée.

La philosophie : Besoins vs Envies

D'abord, on doit réparer votre cerveau. Vous voulez tout emporter. Vous voulez le truc bruyant géant pour secouer devant les requins. Vous voulez le bâton de pointage pour piquer les nudibranches (ne faites pas ça, ou c'est moi qui vous piquerai). Vous voulez trois supports GoPro différents.

Arrêtez ça.

Quand vous voyagez à l'étranger, surtout dans des endroits comme l'Indonésie, les Philippines ou la Thaïlande, vous devez être léger. Les sacs lourds vous fatiguent. Les plongeurs fatigués font des erreurs. Les erreurs sous 30 mètres d'eau, ce n'est pas bon.

Posez-vous la question : « Si ça casse, est-ce que je vais pleurer ? » Si la réponse est oui, prenez-en un de rechange. Si la réponse est non, laissez-le à la maison.

Le kit « Sauve ta plongée » (Pas les jouets)

Vous adorez vos palmes fendues (Split fins). Vous adorez vos shakers sous-marins pour agacer les poissons. Mais quand vous êtes sur une croisière (Liveaboard) au milieu de la mer de Sulu, ces trucs sont inutiles.

Vous savez ce qui arrête une plongée ? Un morceau de caoutchouc à dix centimes.

Quand vous partez à l'étranger, vous êtes loin de votre magasin de plongée local. Vous ne pouvez pas juste courir à la boutique. Vous avez besoin d'un kit « Save a Dive ». Mais restez simple. N'apportez pas tout un atelier de mécanique.

La Sainte Trinité des pièces de rechange

1. Joints toriques (O-rings) : Je ne le dirai jamais assez. Apportez des joints toriques. Des joints pour robinetterie de bouteille (taille étrier standard). Des joints pour flexible haute pression. Gardez-les dans une petite boîte en plastique. Quand votre bouteille sifflera comme un serpent en colère sur le pont du bateau, vous serez le héros. Ou alors, vous restez sur le bateau à pleurer. C'est votre choix.
2. Sangle de masque : Le silicone, ça lâche. Ça arrive. Généralement juste au moment où vous mettez le masque sur votre visage pour sauter. Si vous n'avez pas de rechange, vous allez finir par utiliser un collier de serrage ou du ruban adhésif. Ça tire les cheveux. Ça fait mal. Achetez juste une sangle de rechange.
3. Piles et batteries : Votre ordinateur de plongée. Votre lampe. Même votre appareil photo sophistiqué. Les batteries meurent. L'eau froide les tue plus vite. Aux Philippines, il fait chaud, mais peut-être irez-vous dans un endroit froid ? Apportez des rechanges. Et pour l'amour de Dieu, n'achetez pas de piles bon marché. Achetez les bonnes.

Aussi, apportez des colliers de serrage (Zip-ties). En plastique. Ça répare tout. Une boucle de palme cassée ? Zip-tie. Un clip de gilet (BCD) cassé ? Zip-tie. Un embout buccal desserré ? Zip-tie. Une fois, j'ai réparé un moteur de bateau avec des zip-ties et une prière. Ça marche.

Protéger l'équipement coûteux : Détendeurs et appareils photo

Écoutez-moi très attentivement.

Ne mettez jamais votre détendeur en soute.

J'ai vu comment les bagagistes travaillent. J'ai des amis qui travaillent à l'aéroport de Manille (NAIA). Ils s'en fichent de votre Scubapro Mk25. Ils voient un sac, ils lancent le sac. C'est un sport pour eux.

Si vous mettez votre détendeur (Regulator) dans votre bagage enregistré, vous jouez au poker. Si le premier étage est tordu, ou si le manomètre est fissuré, vous allez louer du matériel. Et le matériel de location a généralement le goût du petit-déjeuner de quelqu'un d'autre.

La règle du bagage cabine

Votre détendeur va dans votre bagage à main. Toujours. Enroulez les flexibles doucement. Ne les pliez pas. J'utilise un sac à détendeur rembourré, rond comme une pizza. Ça protège les tuyaux.

Votre ordinateur de plongée va dans votre bagage à main. La soute d'un avion devient très froide. Parfois gelée. Cela peut dérégler le capteur de pression ou vider la batterie de certains ordinateurs. Gardez-le avec vous en cabine.

Note de sécurité importante : Les batteries au lithium (pour vos lampes ou caméras) DOIVENT aller en cabine. C'est la loi internationale. Si vous mettez des batteries au lithium en soute, la sécurité ouvrira votre sac, les sortira et les jettera. Et vous n'aurez plus de lumière pour la plongée de nuit. Bonne chance.

Le problème de l'appareil photo

Vous, les jeunes, avec vos caméras. Vous dépensez 5 000 $ dans une configuration photo mais vous ne savez pas contrôler votre flottabilité. Vous donnez des coups de palmes dans le corail en prenant une photo d'une limace de mer. Hay naku.

Mais si vous devez apporter le gros appareil, vous devez l'emballer correctement.

Ne l'assemblez pas.

Démontez le caisson. Retirez les joints toriques du caisson pour qu'ils ne soient pas compressés pendant le vol. Mettez les joints dans un petit sac avec de la graisse.

Enveloppez le corps de l'appareil dans vos vêtements. Vos t-shirts sont le meilleur papier bulle. Mettez le caisson au centre de votre valise rigide si vous devez l'enregistrer, entouré par votre combinaison. La combinaison est en néoprène épais. C'est fait pour vous protéger du froid, ça protégera votre caisson des lanceurs de bagages.

Bagages enregistrés : Le jeu de Tetris

Maintenant, passons au gros sac. Le bagage de soute.

D'abord, vérifiez les règles de la compagnie aérienne. Chaque compagnie est différente. Certaines sont généreuses. Philippine Airlines, parfois, ils donnent un supplément pour l'équipement de sport si vous souriez et demandez gentiment. D'autres ? Ils vous facturent au kilo comme si vous achetiez de l'or.

Conseil : Imprimez la politique relative aux bagages. Parfois, le personnel au comptoir ne connaît pas ses propres règles. Si le site web dit « 10 kg en plus pour l'équipement de plongée », vous imprimez cette page. Vous leur montrez. Soyez poli mais ferme. Comme un bon Dive Master.

La méthode Burrito de la combinaison

Voici comment Santiago prépare son sac. J'appelle ça le Burrito.

1. La fondation : Posez votre gilet stabilisateur (BCD) à plat au fond du sac. C'est la colonne vertébrale.
2. Les murs : Mettez vos palmes sur les côtés. Elles agissent comme un cadre. Rigide. Solide. (À moins que vous n'ayez ces stupides palmes fendues qui s'agitent comme des nouilles mouillées. Dans ce cas, elles ne protègent rien).
3. La farce : Prenez votre combinaison. Posez-la à plat. Mettez vos objets délicats au milieu. Votre masque (dans sa boîte !). Votre tuba (si vous en utilisez un, moi non).
4. Le roulé : Roulez la combinaison autour d'eux. Serré. Comme un lumpia.
5. Le placement : Placez ce rouleau à l'intérieur du gilet (BCD).

Cela protège tout. Ça gagne de la place. Ça empêche les choses de glisser.

Un avertissement sur les couteaux de plongée

Ne mettez pas votre couteau de plongée dans votre bagage à main.

J'ai vu un touriste à Cebu se faire arrêter parce qu'il avait oublié son couteau en titane dans son sac à dos. Il a raté son vol. Il a raté le bateau. Il a raté tout le voyage. Mettez le couteau dans le bagage de soute. Enveloppez la pointe pour qu'elle ne perce pas votre sac et ne poignarde pas le bagageur.

Répartition du poids

Rappelez-vous, votre sac a une limite de poids. Généralement 23 kg ou 30 kg.

L'équipement de plongée est lourd. Les palmes en caoutchouc sont lourdes. Une plaque dorsale et une aile (Backplate and wing) ? Très lourd.

Si vous êtes proche de la limite, sortez les petits objets lourds. Mettez vos mousquetons en métal lourd dans votre sac à dos. Portez vos vêtements les plus lourds dans l'avion. Je porte toujours ma veste. Elle a de grandes poches. Je peux y mettre beaucoup de choses si la dame du comptoir dit que mon sac est trop lourd.

La paperasse (Ennuyeux mais nécessaire)

Vous pensez que parce que vous avez la carte numérique sur votre téléphone, vous êtes en sécurité.

Que se passe-t-il quand vous atterrissez sur une île isolée en Indonésie et qu'il n'y a pas d'internet ? Que se passe-t-il quand vous faites tomber votre téléphone dans les toilettes à l'aéroport ?

Je vois ça tout le temps. « Oh Tatay Santiago, je ne peux pas vous montrer ma carte Advanced Open Water, le wifi est lent. »

Pas de carte, pas de plongée profonde. C'est ma règle.

Le numérique c'est bien, le papier c'est mieux

1. Captures d'écran : Prenez une capture d'écran de vos cartes de certification. Enregistrez-la dans la galerie photo de votre téléphone. Ne comptez pas sur l'ouverture de l'application PADI ou SSI quand vous n'avez aucun signal.
2. Assurance : La plongée est sûre si vous n'êtes pas stupide. Mais les accidents arrivent. Les accidents de décompression (ADD) ne se soucient pas de votre richesse. Un passage en caisson coûte des milliers de dollars. Une évacuation par hélicoptère ? Vendez votre maison. Vous avez besoin d'une assurance plongée (DAN est bien). Téléchargez le certificat PDF. Enregistrez-le hors ligne.
3. La « fiche d'urgence » : Je garde une petite carte plastifiée dans mon portefeuille. Il y a mon groupe sanguin, mon numéro d'assurance et le numéro d'urgence du caisson hyperbare local où je me rends. J'en donne une copie à mon binôme. Si je suis inconscient, je veux qu'ils sachent qui appeler.

La liste « sans fioritures » de Santiago vs la liste du touriste

Je vous ai fait un tableau. Parce que je sais que vous aimez regarder des listes au lieu d'écouter mes histoires.

Dernières paroles de sagesse

Quand vous voyagez, vous nous représentez. Vous représentez la communauté de la plongée.

Ne soyez pas le plongeur qui est en retard au bateau parce que vous cherchez votre botillon gauche. Ne soyez pas le plongeur qui blâme la compagnie aérienne parce que vous avez emballé votre dôme d'appareil photo en verre à côté de vos plombs.

Préparez votre sac avec intention. Visualisez votre plongée.

Quand je fais mon sac, je ferme les yeux. J'imagine monter sur le bateau. J'imagine installer ma bouteille. Bouteille, gilet, détendeur, brancher. De quoi ai-je besoin ? Masque, palmes, botillons. Et si ça casse ? Rechanges.

C'est un exercice mental. Ça calme l'esprit.

Et s'il vous plaît, vérifiez la météo. Si c'est la saison des typhons aux Philippines, ne venez pas vous plaindre de la pluie. Ce sont les tropiques. Il pleut. Les poissons s'en fichent, ils sont déjà mouillés.

Voyagez léger, voyagez malin, et peut-être, juste peut-être, je vous verrai sous l'eau sans secouer la tête.

Maintenant allez-y. Vérifiez vos joints toriques.