Les Dents de la mer est un menteur : La vérité sur les requins et pourquoi ils n'ont pas envie de vous bouffer

J'étais à trente mètres de fond au large de la lagune de Beqa, aux Fidji. L'eau était d'un gris trouble ce jour-là, une ambiance un peu glauque. Pas vraiment le cliché de carte postale qu'on voit sur Instagram. Je pouvais sentir le goût métallique du détendeur dans ma bouche et la pression qui écrasait ma combi contre ma peau. C'était calme. Trop calme.

Et puis je l'ai vu. Un requin-bouledogue. Un massif bloc de muscles avec une sale attitude, sortant de la pénombre comme un train de marchandises avec des nageoires. Il faisait environ trois mètres de long. UN VRAI BEAU BÉBÉ.

Mon cœur ? Ouais, il essayait de se faire la malle à travers mes côtes. C'est ça l'adrénaline. C'est ça le carburant qui me fait vibrer, mec.

Mais voilà le truc. Il n'a pas chargé. Il n'a pas ouvert une gueule pleine de rasoirs pour m'arracher les membres un par un. Il m'a juste regardé. Un petit coup d'œil en biais. Je pouvais voir sa pupille me suivre. Il m'inspectait. Il me jaugeait. Il décidait si j'étais une menace ou juste un autre débris à la dérive.

Il a décidé que j'étais ennuyeux. D'un coup de queue nonchalant, il a disparu dans le bleu.

Ce moment-là ? C'est ça la vérité sur les requins. Ce n'est pas le bain de sang hurlant des films d'horreur. C'est du calcul. C'est de la curiosité. En général, c'est de l'indifférence totale.

Hollywood nous a salement arrangés

Mettons les choses au clair tout de suite. Steven Spielberg est une légende, mais Les Dents de la mer a fait plus de dégâts à l'océan qu'une marée noire monumentale.

Les films nous ont lavé le cerveau. Ils nous font croire qu'à la seconde où votre orteil touche l'eau salée, un Grand Blanc active son GPS sur votre jambe. Ils peignent ces animaux comme des tueurs en série qui en veulent personnellement aux ados en bikini. C'est n'importe quoi.

Les requins patrouillent dans les océans depuis plus de 400 millions d'années. Ils ont survécu à tout. Aux dinosaures. Aux ères glaciaires. Aux astéroïdes. Ce sont les ultimes survivants. S'ils étaient des machines à tuer décérébrées qui bouffaient tout ce qui bouge, l'océan serait vide depuis longtemps. Mais il ne l'est pas. C'est un système équilibré (ou ça l'était, avant qu'on commence à tout bousiller).

Quand je plonge sur une épave, j'entre chez EUX. Je suis l'invité. Généralement un invité bruyant, pas convié, qui fait des bulles et qui a l'air ridicule. Et la plupart du temps, les requins veulent juste savoir ce que je suis, bordel.

Les chiffres froids et implacables (ils ne mentent pas, l'ami)

Vous voulez parler chiffres ? Parlons-en. Parce que les maths sont de mon côté.

Vous êtes terrifiés à l'idée de vous faire croquer par un requin, pas vrai ? Mais vous n'avez probablement pas hésité une seconde avant de prendre votre bagnole pour aller à la plage cet aprèm. Ou à réparer ce grille-pain avec une fourchette.

Selon l'International Shark Attack File (ISAF), les probabilités de mourir d'une attaque de requin au cours d'une vie sont d'environ 1 sur 3,7 millions. Vous avez plus de chances de gagner au loto et de vous faire frapper par la foudre le même jour en faisant du monocycle.

Regardez ce tableau. Ça remet les choses en perspective. Voilà ce qui devrait vraiment vous foutre les jetons.

Vous voyez ça ? Vous avez plus de chances d'être écrasé par un distributeur automatique en essayant de récupérer un Snickers coincé que d'être mangé par un requin. Pourtant, personne ne fait de films d'horreur sur des distributeurs tueurs.

Le nombre de morsures non provoquées dans le monde par an tourne autour de 60 à 80. Les décès ? En général moins de 10. Mondialement. En une année entière. Plus de gens meurent chaque mois en prenant des selfies au bord des falaises. Pensez-y la prochaine fois que vous flippez en voyant un aileron.

Erreur sur la personne : tu ressembles à un phoque, mec

Alors pourquoi est-ce qu'il y a des morsures ? S'ils ne veulent pas nous manger, pourquoi est-ce que des gens se font gnaquer ?

C'est souvent une erreur sur la personne. Surtout pour vous, les surfeurs.

Imaginez que vous êtes un Grand Blanc. Vous chassez le phoque. Le phoque, c'est gras, c'est plein d'énergie, c'est une barre protéinée délicieuse. Maintenant, regardez vers la surface. Vous voyez une forme ovale sombre avec quatre membres qui dépassent et qui rament.

Pour un requin qui regarde d'en bas, un surfeur sur sa planche ressemble exactement à un phoque. EXACTEMENT.

Alors le requin monte pour une "morsure d'essai". C'est là que le bât blesse. Les requins n'ont pas de mains. Si je veux savoir ce qu'est un truc, je le ramasse. Un requin ne peut pas faire ça. Il doit utiliser sa bouche pour ressentir. Il prend une petite bouchée pour voir si vous êtes comestible.

Le problème, c'est qu'une "petite bouchée" de la part d'un Grand Blanc de 4 mètres, c'est une blessure catastrophique pour un humain tout mou. Mais remarquez que la plupart des attaques de requins sont des "délits de fuite". Le requin mord, réalise "Beurk, c'est de l'os et du néoprène, pas du gras de phoque", et il se casse. Ils ne reviennent généralement pas pour le dessert. On a un goût infâme pour eux. Trop osseux. Pas assez de gras.

On n'est pas au menu. On est juste des accidents de curiosité.

L'équipe des sympas

Tous les requins ne sont pas des titans des profondeurs comme le Grand Blanc ou le Tigre. La plupart des requins sont aussi dangereux qu'un golden retriever.

J'ai passé des centaines d'heures sous l'eau, et certains de mes meilleurs potes ont des branchies. Si vous voulez vous lancer dans la plongée avec les requins, voici ceux que vous verrez, et ce sont de pures merveilles.

Le Requin-nourrice

On les appelle les fainéants de l'océan. Vous les trouverez en train de pioncer sous des corniches dans les Caraïbes ou dans certaines parties de l'Australie. Ils ont des petits barbillons sur la face qui ressemblent à des moustaches. En gros, ils aspirent des coquillages. J'ai vu des guignols pratiquement s'asseoir dessus (ne faites pas ça, sérieusement, harceler la vie marine, c'est naze) et le requin se décale juste un peu. Zen attitude totale.

Le Requin de récif (Pointe noire/Pointe blanche/Gris)

Eux, ce sont les patrouilleurs standards du récif. Ils sont profilés, rapides et craintifs. Si vous nagez vers eux trop vite, ils détalent. Ils sont terrifiés par NOUS. Voir un requin de récif des Caraïbes croiser le long d'un mur à Cozumel est un moment fort, pas un danger. Ils gardent le récif en bonne santé en éliminant les poissons malades. Ce sont les médecins de la mer.

Le Requin-baleine

Le Bon Gros Géant. Le BGG. Ces machins peuvent atteindre 12 mètres de long. MASSIF. La taille d'un bus. Mais ils mangent du plancton. Des bestioles microscopiques. Ils ont une gorge de la taille d'un pamplemousse. Vous pourriez nager direct dans sa bouche (n'essayez pas) qu'il vous recracherait aussitôt. Nager aux côtés d'un requin-baleine à Ningaloo ou au Mexique est une expérience spirituelle, mec. Ça vous change un homme.

Le vrai monstre, c'est nous

C'est là que je commence à m'énerver. Ça me fout les boules. Parce que pendant qu'on tremble dans nos combis de peur de se faire mordre, on est en train de les massacrer par millions.

La soupe d'ailerons de requin. C'est la plus grosse arnaque de l'histoire.

Les pêcheurs capturent ces créatures magnifiques, leur tranchent les ailerons alors qu'elles sont encore en vie, et les rejettent à la flotte. Le requin ne peut plus nager. Il coule au fond et se noie ou se fait bouffer vivant par d'autres poissons. C'est brutal. C'est du gâchis. C'est dégueulasse.

On tue environ 100 millions de requins par an. 100 MILLIONS.

Si on extermine les requins, l'écosystème océanique s'effondre. Ce sont les super-prédateurs. Ils régulent les populations des autres poissons. Sans eux, les poissons malades survivent, les maladies se propagent, les algues prennent le dessus sur le corail et les récifs meurent. Si l'océan meurt, on est mal barrés, l'ami. On a besoin d'eux.

Manger de la soupe d'ailerons de requin, c'est comme brûler le Louvre parce qu'on aime l'odeur de la cendre. C'est une marque de statut social complètement débile. Ça n'a aucun goût. Aucune valeur nutritionnelle. C'est juste du cartilage.

Comment être une légende dans l'eau

Alors, vous voulez plonger avec les requins ? Bien joué. C'est la meilleure décharge d'adrénaline que vous aurez jamais. Mais il faut respecter les locaux pour rester en sécurité.

1. Contact visuel : Si un requin s'approche, regardez-le dans les yeux. Faites-lui savoir que vous l'avez vu. Les prédateurs comptent sur l'effet de surprise. Si vous les suivez du regard, ils savent que la partie est finie.
2. Restez à la verticale : Ne ressemblez pas à un phoque. Si vous êtes à la surface, tenez-vous droit. Ne remuez pas l'eau dans tous les sens. Les éclaboussures ressemblent au bruit d'un poisson à l'agonie. Ça, c'est la cloche du dîner.
3. Pas toucher : Ce n'est pas un zoo. Gardez vos mains pour vous. Le toucher enlève leur couche protectrice de mucus et peut provoquer une morsure défensive.
4. Faites confiance au guide : Si le divemaster dit "tout le monde sur le bateau", vous remontez fissa. On ne discute pas.

L'océan est le dernier vrai endroit sauvage sur Terre. Ce n'est pas un parc à thèmes. C'est brut. C'est déchaîné. C'est pour ça qu'on l'aime.

Ne laissez pas un film ringard des années 70 vous empêcher d'aller à l'eau. Les requins ne vous attendent pas. Ils ont mieux à faire. Allez vous mouiller les palmes. Allez voir un requin en liberté. Je vous promets que quand vous verrez cette forme grise glisser dans le bleu, vous n'aurez pas peur. Vous serez en admiration.

Et ça, mes amis, ça vaut le coup d'être protégé.

On se voit au fond.