Si Jaws Tukang Bohong: Fakta Sebenarnya Tentang Hiu dan Kenapa Mereka Nggak Pengen Mangsa Lu

Gue lagi di kedalaman tiga puluh meter di lepas pantai Laguna Beqa, Fiji. Airnya butek banget hari itu, abu-abu nggak jelas. Bukan kayak foto cakep yang biasa lu liat di Instagram. Gue bisa ngerasain rasa logam dari regulator di mulut gue dan ngerasain tekanan yang neken baju selam ke kulit gue. Sepi banget. Terlalu sepi.

Terus gue liat dia. Hiu Banteng. Gumpalan otot raksasa yang mukanya kayak lagi bad mood, muncul dari kegelapan kayak kereta api barang punya sirip. Panjangnya sekitar tiga meter. Barang paten banget.

Jantung gue? Wah, udah kayak mau copot dari tulang rusuk. Itu adrenalin, sob. Itu bensin yang bikin hidup gue menyala.

Tapi masalahnya gini. Dia nggak nyerang. Dia nggak buka mulut penuh silet buat nyabik-nyabik tubuh gue. Dia cuma ngeliatin gue. Ngelirik dikit. Gue bisa liat pupil matanya ngikutin gue. Dia lagi ngecek gue. Nilai gue. Mutusin apakah gue ini ancaman atau cuma sampah laut yang lagi lewat.

Dia mutusin kalo gue ini ngebosenin. Dengan kibasan ekor yang males-malesan, dia ilang lagi ke kegelapan biru.

Momen itu, sob? Itulah fakta sebenarnya tentang hiu. Bukan drama horor penuh teriakan dan muncratan darah kayak di film. Itu namanya perhitungan. Rasa penasaran. Dan biasanya, mereka bodo amat sama kita.

Hollywood Udah Jahat Banget Sama Kita

Kita lurusin dulu satu hal sekarang juga. Steven Spielberg itu emang legenda, tapi film Jaws bikin kerusakan di laut yang lebih parah dibanding tumpahan minyak raksasa.

Film-film udah nyuci otak kita. Mereka bikin kita mikir kalo begitu jempol kaki lu nyentuh air asin, Hiu Putih Besar langsung nge-lock lokasi kaki lu pake GPS. Mereka gambarin hewan-hewan ini kayak pembunuh berantai yang punya dendam sama remaja pake bikini. Sampah banget itu.

Hiu udah patroli di lautan selama lebih dari 400 juta tahun. Mereka selamat dari segalanya. Dinosaurus. Zaman es. Asteroid. Mereka adalah penyintas sejati. Kalo mereka emang mesin pembunuh tanpa otak yang makan apa aja yang keliatan, laut udah kosong dari dulu. Tapi nyatanya nggak. Laut itu sistem yang seimbang (sebelum kita mulai ngacak-ngacak semuanya).

Pas gue nyelam di bangkai kapal, gue lagi masuk ke rumah mereka. Gue ini tamu. Biasanya tamu nggak diundang yang berisik, hobi buang gelembung, dan keliatan konyol. Dan seringnya, hiu-hiu itu cuma pengen tau gue ini makhluk apaan sih.

Statistik Nggak Bisa Bohong, Sob

Lu mau ngomongin angka? Ayo kita adu data. Soalnya matematika berpihak sama gue di sini.

Lu takut banget digigit hiu, kan? Tapi lu pasti nggak mikir dua kali pas nyetir mobil ke pantai sore ini. Atau benerin pemanggang roti pake garpu.

Menurut International Shark Attack File (ISAF), peluang lu mati gara-gara serangan hiu itu sekitar 1 banding 3,7 juta. Peluang lu menang lotre sambil kesamber petir di hari yang sama pas lagi naik sepeda roda satu malah lebih gede.

Coba liat tabel ini. Biar perspektif lu bener. Ini hal-hal yang sebenernya harus lu takutin.

Liat kan? Lu lebih mungkin ketindih mesin penjual otomatis pas lagi berusaha ngambil cokelat yang nyangkut daripada dimakan hiu. Tapi nggak ada tuh yang bikin film horor soal mesin penjual otomatis pembunuh.

Jumlah gigitan tanpa provokasi di seluruh dunia tiap tahun itu cuma sekitar 60 sampe 80 kasus. Korban jiwa? Biasanya kurang dari 10. Di seluruh dunia. Dalam setahun penuh. Lebih banyak orang mati pas lagi selfie di pinggir tebing tiap bulannya. Pikirin itu baik-baik pas lu lagi parno liat sirip punggung di laut.

Salah Alamat: Lu Keliatan Kayak Anjing Laut, Sob

Terus kenapa ada gigitan? Kalo mereka nggak mau makan kita, kenapa ada orang yang kena sikat?

Biasanya itu karena salah alamat. Apalagi buat lu para peselancar.

Bayangin lu jadi Hiu Putih. Lu lagi nyari anjing laut. Anjing laut itu kayak batang protein yang penuh lemak dan energi. Enak banget. Terus lu liat ke permukaan. Lu liat bentuk oval gelap dengan empat anggota gerak yang gelantungan, lagi mendayung.

Buat hiu yang liat dari kedalaman, peselancar di atas papan itu bentuknya persis kayak anjing laut. Persis.

Jadi si hiu naik buat "gigitan uji coba." Nah, ini masalahnya. Hiu nggak punya tangan. Kalo gue mau tau sesuatu itu apa, gue pegang. Hiu nggak bisa gitu. Dia harus pake mulutnya buat ngerasain. Dia gigit dikit buat mastiin lu itu makanan atau bukan.

Masalahnya, "gigitan dikit" dari Hiu Putih sepanjang 4 meter itu luka parah buat manusia yang badannya lembek. Tapi perhatiin deh, kebanyakan serangan hiu itu polanya "gigit terus kabur." Si hiu gigit, terus sadar, "Ih najis, ini mah tulang sama karet baju selam, bukan lemak," terus dia pergi. Mereka biasanya nggak balik lagi buat nambah. Rasa kita itu nggak enak buat mereka. Terlalu banyak tulang. Lemaknya kurang.

Kita nggak ada di menu mereka. Kita cuma kecelakaan gara-gara mereka penasaran.

Geng yang Ramah-Ramah

Nggak semua hiu itu raksasa laut yang ngeri kayak Hiu Putih atau Hiu Macan. Kebanyakan hiu itu sama bahayanya kayak anjing Golden Retriever.

Gue udah ngabisin ratusan jam di bawah air, dan beberapa sobat kental gue punya insang. Kalo lu mau mulai nyoba menyelam bareng hiu, ini jenis-jenis yang bakal lu liat, dan mereka cakep-cakep banget.

Hiu Perawat

Kita nyebut mereka kaum rebahan di lautan. Lu bakal nemuin mereka lagi tidur di bawah celah karang di Karibia atau beberapa bagian Australia. Mereka punya kumis kecil di mukanya. Kerjaan mereka cuma nyedot kerang. Gue pernah liat orang konyol sampe hampir dudukin mereka (jangan ditiru ya, serius, gangguin hewan laut itu tindakan norak banget) dan hiunya cuma geser dikit doang. Santai abis.

Hiu Karang (Sirip Hitam/Sirip Putih/Abu-abu)

Mereka ini unit patroli standar di terumbu karang. Bentuknya ramping, gesit, dan sebenernya penakut. Kalo lu berenang ke arah mereka terlalu cepet, mereka langsung kabur. Mereka itu takut sama KITA. Liat Hiu Karang lagi gliding di dinding karang Cozumel itu momen mantap, bukan bahaya. Mereka jaga karang tetep sehat dengan mangsa ikan yang sakit. Mereka itu dokternya laut.

Hiu Paus

Si Raksasa yang Ramah. Panjang mereka bisa sampe 12 meter. GEDE BANGET. Segede bus. Tapi mereka makan plankton. Hewan kecil mikroskopis. Tenggorokan mereka cuma segede buah pir. Lu bisa aja berenang masuk ke mulutnya (jangan dicoba juga sih) dan lu bakal disembur keluar lagi. Berenang bareng Hiu Paus di Ningaloo atau Meksiko itu pengalaman spiritual, sob. Bakal ngerubah hidup lu.

Monster Sebenernya Itu Kita

Di sini bagian gue mulai marah. Gue emosi banget. Karena sementara kita menggigil di balik baju selam takut digigit, kita malah ngebantai mereka jutaan ekor.

Sup sirip hiu. Itu penipuan terbesar dalam sejarah.

Nelayan nangkep makhluk-makhluk luar biasa ini, motong siripnya pas mereka masih hidup, terus ditendang balik ke laut. Hiu itu nggak bisa berenang tanpa sirip. Dia tenggelam ke dasar dan mati kehabisan napas atau dimakan idup-idup sama ikan lain. Sadis banget. Mubazir. Menjijikkan.

Kita ngebunuh sekitar 100 juta hiu tiap tahun. 100 juta.

Kalo kita habisin hiu, ekosistem laut bakal hancur. Mereka itu predator puncak. Mereka yang jaga populasi ikan lain tetep terkendali. Tanpa mereka, ikan yang sakit tetep hidup, penyakit nyebar, alga bakal nutupin karang, dan terumbu karang bakal mati. Kalo laut mati, kita semua dalam masalah besar, sob. Kita butuh mereka.

Makan sup sirip hiu itu kayak ngebakar museum karena lu suka bau abunya. Nggak ada gunanya selain gaya-gayaan doang. Nggak ada rasanya. Nggak ada gizinya. Cuma tulang muda doang.

Cara Jadi Penyelam Keren di Air

Jadi, lu mau nyelam bareng hiu? Baguslah. Itu adrenalin paling mantap yang bakal lu rasain. Tapi lu harus hormatin warga lokal biar tetep aman.

1. Kontak Mata: Kalo ada hiu deketin lu, liat matanya. Kasih tau kalo lu liat dia. Predator itu ngandelin serangan dadakan. Kalo lu pantau terus, mereka tau trik mereka nggak bakal berhasil.
2. Posisi Vertikal: Jangan keliatan kayak anjing laut. Kalo lu di permukaan, posisikan badan lu vertikal. Jangan kecipak-kecipuk. Suara air yang heboh itu kedengeran kayak ikan sekarat. Itu mah namanya manggil orang buat makan siang.
3. Jangan Sentuh: Ini bukan kebun binatang. Tangannya dijaga. Nyentuh hiu bisa ngilangin lapisan lendir pelindung mereka dan bisa bikin mereka gigit buat pertahanan diri.
4. Percaya Sama Guide: Kalo pemandu selam bilang "naik ke kapal," ya lu naik. Jangan ngebantah.

Lautan itu tempat liar terakhir yang tersisa di Bumi. Bukan taman bermain. Ini tempat yang gahar. Tempat yang sadis. Itulah kenapa kita cinta laut.

Jangan sampe film jadul dari tahun 70-an bikin lu takut nyemplung. Hiu-hiu itu nggak lagi nungguin lu. Mereka punya urusan lain yang lebih penting. Buruan basahin sirip lu. Liat sendiri hiu di alam liar. Gue janji, pas lu liat bayangan abu-abu itu meluncur di kebiruan laut, lu nggak bakal ngerasa takut. Lu bakal ngerasa takjub.

Dan itu, kawan-kawan, sangat layak buat kita lindungi.

Sampai ketemu di dasar laut.