Smettila di comprare attrezzatura pesante per prima cosa! Ascolta Tatay Santiago

Hay naku. Ogni settimana li vedo in barca qui ad Anilao. Nuovi subacquei. Studenti Open Water freschi di brevetto. Arrivano dalla città con scatole lucide e profumo costoso.

La scorsa settimana ho avuto questo ragazzo di Manila. Chiamiamolo Jun-Jun. Sale sulla banca (barca) come se il Verde Island Passage fosse suo. Ha un GAV nuovo di zecca, un modello a sacco posteriore pesante, fatto per la subacquea tecnica nelle grotte. Ha un erogatore che costa più della ristrutturazione della mia cucina. Sembra un commando dei Navy SEAL.

Ma poi ci buttiamo.

Cinque minuti dopo, siamo a 12 metri vicino a Sombrero Island. Si sta godendo il corallo? No. È nel panico. Perché? Perché usa una maschera a noleggio economica che non si adatta alla sua faccia. Si riempie d'acqua. Non vede niente. Respira acqua col naso. Schizza in superficie come un tappo di sughero, molto pericoloso! Un infortunio da sovradistensione polmonare (lung overexpansion injury) che stava per succedere.

Tutta quella attrezzatura costosa sulla schiena, 100.000 pesos di equipaggiamento, ma ha fallito l'immersione perché non ha comprato le basi.

Ascolta Tatay Santiago. Me ne vado sott'acqua in queste zone da prima che tu nascessi. Non avevamo computer sofisticati allora, solo un orologio Seiko e una preghiera. Ma oggi è diverso. Vuoi comprare l'attrezzatura? Bene. Ma non essere stupido. Non comprare il metallo pesante per primo.

Ecco la lista. Seguila, o non incolparmi quando avrai una brutta immersione.

1. La Maschera: La tua finestra sul mondo (e l'igiene!)

Questa è la numero uno. Assolutamente la numero uno.

Se non vedi, non puoi immergerti. È semplice. Quando sei cieco sott'acqua, lo stress aumenta. Quando lo stress aumenta, respiri velocemente. Quando respiri velocemente, finisci l'aria o scappi in superficie. È una reazione a catena per la sicurezza.

E parliamo del fattore "schifo".

Quando noleggi una maschera, sai dove è stata? Te lo dico io. Nel secchio del risciacquo. Quel secchio non è acqua. È "zuppa". È 50% acqua, 30% sputo e 20% moccio degli ultimi cinquanta subacquei che l'hanno usata.

Sus! Te la metti sulla faccia? Vicino agli occhi? Vicino al naso?

Ogni subacqueo sputa nella sua maschera per non farla appannare. Io sputo nella mia maschera. Ma è il mio sputo. Quando noleggi, ti strofini la saliva di uno sconosciuto sui bulbi oculari. Forse aveva il raffreddore. Forse ha mangiato aglio. Forse ha la congiuntivite.

Inoltre, la vestibilità. Ognuno ha una faccia diversa. Alcuni hanno grandi nasi filippini. Alcuni hanno guance larghe. Le maschere a noleggio sono fatte per persone "medie". Nessuno è medio.

Il consiglio di Santiago per le nuove maschere: Quando compri la tua maschera, c'è uno strato chimico sul vetro che viene dalla fabbrica. Se ti immergi subito, si appannerà a prescindere da quanto sputi. Devi strofinare l'interno del vetro con il dentifricio, quello bianco granuloso, non il gel. Strofinalo forte con il dito, sciacqua e rifallo. Fallo tre volte. I ragazzi del negozio si dimenticano di dirtelo, e poi tu dai la colpa alla maschera.

Il test della vestibilità: Vai in negozio. Non comprare online! Metti la maschera sulla faccia senza il cinghiolo. Guarda leggermente verso l'alto. Aspira piano col naso. Smetti di inspirare. Se la maschera resta sulla faccia e tiene bene, è buona. Se entra aria, buttala via. Compra silicone nero, non trasparente. Il silicone trasparente diventa giallo come denti vecchi dopo un anno al sole, e lascia entrare troppo riflesso.

2. Il Computer Subacqueo: La tua assicurazione sulla vita

Odio questi Tamagotchi che bippano. Ai miei tempi, usavamo le tabelle della US Navy. Usavamo il cervello. Conoscevamo i nostri limiti di profondità.

Ma voi? Voi giovani subacquei vi affidate al Dive Master per tutto.

"Tatay Santiago, a che profondità siamo?" "Tatay Santiago, quanto tempo rimane?"

Cosa succede se la corrente ci separa? Cosa succede se ti perdi a guardare una tartaruga?

Se non hai un computer, voli alla cieca. Non conosci il tuo limite di azoto. Non sai se stai per prenderti l'embolia (the bends).

I computer a noleggio sono spazzatura. Di solito, il negozio te ne dà uno difficile da leggere, o la batteria lampeggia perché è scarica, o i pulsanti sono così duri che serve un martello per premerli. A volte non hanno nemmeno computer a noleggio! Ti dicono solo "Segui la guida".

Mai seguire la guida ciecamente.

Questa è una regola di sicurezza critica. Io potrei essere più profondo di te. Potrei avere un carico di azoto nei tessuti diverso perché mi immergo ogni giorno da tre settimane e tu sei appena arrivato. Il mio computer dice che sono al sicuro, ma il tuo corpo è diverso. Se segui esattamente il mio profilo, magari io sto bene, ma tu finisci in camera iperbarica (recompression chamber).

Compra un computer semplice. Non ti serve quello che si connette all'iPhone e ordina la pizza. Prendine uno con i numeri grandi.

• Profondità attuale
• Tempo di immersione
• NDL (No Decompression Limit) - Il numero più importante!

Possedere il tuo computer significa che sai come usarlo. Sai cosa significano i segnali acustici. Sei responsabile della tua sicurezza. Questo ti rende un vero subacqueo, non solo un turista.

3. Le Pinne: Il tuo motore contro la corrente

Okay, ora ci vedi e sai che non morirai di embolia. Ora devi muoverti.

Le pinne a noleggio sono solitamente terribili. Sono fatte di plastica economica. Sono dure come una tavola o molli come un pesce morto. Ti fanno venire i crampi ai polpacci.

E i calzari! Hay naku. Indossare calzari a noleggio è come indossare i calzini da ginnastica di qualcun altro dopo una maratona. Funghi. Piede d'atleta. È disgustoso. Compra i tuoi calzari (5mm perché le rocce sono taglienti) e le tue pinne.

Ma ascoltami bene. NON comprare quelle "split fins".

Sai quali? Sembrano la coda di un pesce tagliata a metà. Il venditore ti dirà: "Oh, è così facile, nessuno sforzo!"

Sì, nessuno sforzo significa nessuna potenza!

Qui nelle Filippine, specialmente a Batangas o Puerto Galera, la corrente è complicata. L'acqua si muove. Abbiamo le correnti a "lavatrice". Se hai quelle pinne split pigre e la corrente ti colpisce, vai all'indietro. Andrai alla deriva fino in Malesia.

Ti serve una solida pinna a pala (paddle fin). Qualcosa con carattere. Devi essere in grado di fare la pinneggiata a rana (frog kick), che dovresti imparare, smettila di colpire il corallo con la tua pinneggiata a forbice! Devi essere in grado di pinneggiare contro l'oceano. L'oceano è forte. Tu devi essere più forte.

4. La Muta: Il "Fattore Pipì"

Ti dirò un segreto. Tutti fanno la pipì nella muta.

Ci sono due tipi di subacquei: quelli che fanno la pipì nella muta e quelli che mentono.

Quando hai freddo, il tuo corpo vuole urinare. È naturale. Si chiama diuresi da immersione (immersion diuresis). La pressione dell'acqua stringe le gambe, il sangue va al torace, i reni lavorano di più.

Ora, pensa alla rastrelliera delle mute a noleggio nel negozio di sub. Quel neoprene è impregnato dell'urina di mille sconosciuti. Il negozio la sciacqua, sì. Ma la sterilizzano? No.

Inoltre, le mute a noleggio non vestono mai bene. Il neoprene è vecchio e compresso. Una "Medium" a noleggio è solitamente una "Large" che è stata allargata da turisti grassi.

Se la muta è larga, l'acqua fluisce dentro e fuori. L'acqua calda esce, l'acqua fredda entra. Congeli. Quando hai freddo, respiri più velocemente. Usi più aria. L'immersione finisce presto per tutti perché tu stai tremando.

Se la muta è troppo stretta, non respiri. Ti viene la claustrofobia.

Compra una muta intera da 3mm. Perché intera? Non solo per il freddo. Per le larve di medusa. Gli idroidi urticanti. Il corallo di fuoco. Proteggi la tua pelle. Si adatta al tuo corpo. Ti tiene caldo. E ha dentro solo la tua pipì.

Il confronto: Perché comprare prima le cose piccole

Guarda questa tabella. L'ho fatta semplice perché so che non vi piace leggere i manuali.

Perché non l'Erogatore e il GAV?

"Ma Tatay," dici, "voglio sembrare figo! Voglio il set completo come l'Istruttore!"

Stai zitto.

Un erogatore e un GAV (Buoyancy Control Device) sono pesanti. Insieme, possono pesare da 5 a 7 chili. Hai visto le tariffe per i bagagli di Cebu Pacific o AirAsia lately? Pagherai più per la tua borsa che per il tuo sedile.

Inoltre, queste cose sono macchine. Si rompono. Hanno O-ring, fruste, comandi dell'inflator. Hanno bisogno di manutenzione ogni anno o due. La revisione costa soldi. Se ti immergi solo una volta all'anno in vacanza, le parti interne si seccano e marciscono.

Quando noleggi un erogatore e un GAV, il negozio deve occuparsi della manutenzione. Se perde, o se il pulsante dell'inflator si blocca (cosa che succede con l'attrezzatura a noleggio piena di sabbia), lo restituisci e dici: "Datemene un altro". È un problema loro, non tuo.

A meno che tu non faccia 20, 30 immersioni all'anno, o che tu sia ricco e abbia uno sherpa personale per trasportare la tua borsa, noleggia l'attrezzatura pesante.

L'unica eccezione: il boccaglio

Compra il tuo boccaglio per l'erogatore. Costa forse 500 pesos. Tienilo in tasca. Quando noleggi un erogatore, chiedi all'equipaggio della barca una fascetta e mettici il tuo boccaglio. Così non mastichi plastica che è stata in altre 500 bocche.

Il mio consiglio finale

La subacquea non è una sfilata di moda. Ai pesci non importa se le tue pinne sono abbinate alla maschera. Alla tartaruga non importa se il tuo GAV è nuovo di zecca.

La subacquea consiste nell'andare sott'acqua e tornare su vivi.

Inizia con la maschera. Cambia tutto. Quando sei a tuo agio, quando vedi chiaramente senza l'acqua salata che ti brucia gli occhi, ti rilassi. Quando ti rilassi, il tuo assetto (buoyancy) migliora. Smetti di prendere a calci la barriera corallina. Vedi di più.

Non essere quel tizio sulla barca con il computer da 50.000 pesos e l'erogatore in titanio che deve abortire l'immersione perché ha un crampo alla gamba a causa di una pinna a noleggio economica.

Sii intelligente. Spendi prima i soldi per il comfort e la sicurezza.

Ora, vai a lavare la tua attrezzatura correttamente. Non nel secchio della zuppa! Sciacquala con acqua dolce e asciugala all'ombra.

Hay naku, i giovani d'oggi.