Basta Bere l'Oceano! 3 Modi per Perfezionare lo Svuotamento della Maschera a Casa

Hay naku. Ogni volta. Ogni singola volta che porto un gruppo di studenti Open Water, ce n'è uno.

Sapete di chi parlo. Avete le pinne nuove fiammanti. Avete il computer subacqueo (dive computer) che costa più della mia prima motocicletta. Sembrate dei Navy SEAL sulla barca. Ma nel momento in cui scendiamo a cinque metri e faccio il segnale di "Allagamento della maschera (Mask Flood)", vedo gli occhi sbarrarsi. Vedo il panico.

Vi strappate la maschera di dosso. Schizzate in superficie come un missile Polaris. Rischiate i polmoni. Rovinate l'immersione. E per cosa? Un po' di acqua salata nel naso?

Sus maryosep. Ascoltate Tatay Santiago.

Lo svuotamento della maschera (Mask clearing) non è un trucco magico. Non è ingegneria aerospaziale. È sopravvivenza di base. Se non sapete svuotare la maschera, non avete motivo di stare sott'acqua. All'oceano non importa della vostra attrezzatura costosa. L'oceano è pesante, bagnato e implacabile.

Ma non preoccupatevi. Sono scorbutico perché ci tengo. Non voglio ripescarvi dall'acqua. Voglio che vediate gli squali, non l'interno di una camera iperbarica (hyperbaric chamber).

Oggi parliamo del perché soffocate. Parliamo della fisica elementare. E vi darò tre esercizi da fare in bagno. Non serve l'oceano. Solo disciplina.

La Fisica: L'Aria Spinge l'Acqua

Perché è così difficile per voi? Guardiamo la meccanica.

La maschera è uno spazio d'aria rigido. Quando l'acqua entra, si deposita sul fondo. L'acqua è più pesante dell'aria. Gravità. Semplice.

Per far uscire l'acqua, dovete sostituirla con l'aria. Da dove viene l'aria? Dai vostri polmoni. Attraverso il naso.

Quando espirate dal naso dentro la maschera, l'aria va verso la parte superiore della maschera. Spinge verso il basso. Se il bordo inferiore del facciale (skirt) è sigillato stretto, la pressione aumenta e la maschera si solleva dal viso. È un pasticcio.

Quindi, usiamo la fisica.

1. Guardare in alto: Questo rende il fondo della maschera il punto più basso. La gravità tiene l'acqua lì.
2. Premere il telaio superiore: Questo mantiene la parte superiore sigillata in modo che l'aria non possa scappare verso gli occhi.
3. Espirare dal naso: L'aria riempie la maschera, spostando l'acqua. L'acqua non ha altro posto dove andare se non fuori dal bordo inferiore del facciale (skirt).

È uno spostamento (displacement). Come versare birra in un bicchiere che è già pieno d'acqua. La birra spinge fuori l'acqua. Solo che qui, l'aria spinge fuori l'oceano.

Perché Soffocate (Il Problema del Naso)

Soffocate perché inspirate.

Sembra stupido, lo so. "Santiago, perché dovrei inspirare acqua?"

Perché siete mammiferi. Non siete pesci. Quando l'acqua fredda colpisce il naso, il vostro cervello urla "PERICOLO!". Questo è il riflesso d'immersione dei mammiferi (Mammalian Dive Reflex). Ma a volte, invece di trattenere il respiro, i principianti sussultano. È istinto.

Inoltre, molti di voi usano la bocca per soffiare. Pensate di soffiare dal naso, ma state solo facendo una boccaccia. Dovete dissociare, separare, la respirazione orale dalla respirazione nasale.

Se avete acqua nella maschera e inspirate dal naso? Vi fate un lavaggio dei seni nasali con acqua salata. Brucia. Poi tossite. Poi perdete l'erogatore (regulator). Poi spaventate le tartarughe.

Metodo 1: L'Esercizio della "Batya" (Il Bacile della Vergogna)

Non serve pagare una sessione in piscina per risolvere questo problema. Vi serve una bacinella di plastica. Una batya. O una grande ciotola da insalata se siete sofisticati.

La Preparazione: Riempite la bacinella con acqua del rubinetto. Mettetela sul tavolo della cucina.

L'Esercizio:

1. Non indossate ancora la maschera.
2. Mettetevi l'erogatore (regulator) o un boccaglio (snorkel) in bocca. Se non ne avete uno, comprate un boccaglio economico. Non siate kuripot (spilorci). Non usate un tubo da giardino, è sporco e pericoloso. Usate attrezzatura adeguata.
3. Immergete il viso nell'acqua. Tenete la punta dello snorkel fuori dall'acqua.
4. Inspirate con la bocca.
5. Espirate con il NASO.

Fate questo per 10 minuti. Dentro bocca. Fuori naso. Dentro bocca. Fuori naso.

Vedrete le bolle. Se non vedete bolle uscire dal naso, state barando.

Una volta che vi sentite a vostro agio, mettete la maschera.

1. Mettete il viso in acqua.
2. Tirate leggermente il bordo della maschera (skirt) per far entrare l'acqua. Riempitela.
3. Ora, praticate lo svuotamento. Premete il telaio superiore, guardate leggermente in alto (non tirate la testa fuori dall'acqua), soffiate forte col naso.

L'obiettivo è essere calmi mentre il naso è bagnato. Questo è il segreto. Se riuscite a stare lì con il naso pieno d'acqua e guardare la TV, siete subacquei. Se andate in panico, siete solo bagnanti con giocattoli costosi.

Metodo 2: La Tortura della Doccia

Questo è per chi ha paura che l'acqua bruci gli occhi.

Alcuni di voi portano lenti a contatto. Alcuni hanno occhi sensibili. Capisco. Ma l'oceano è salato. Succede.

Quando fate la doccia, chiudete gli occhi. Lasciate che l'acqua scorra sul vostro viso. Ora, mettete il boccaglio (snorkel) in bocca.

Respirate con la bocca mentre l'acqua vi colpisce il viso. Ora, aprite gli occhi.

Sì. Apriteli. L'acqua del rubinetto non è sale, ma vi abitua alla sensazione dell'acqua sui bulbi oculari. Molti subacquei vanno in panico perché non vedono chiaramente quando la maschera si allaga. Tutto è sfocato.

Abituatevi alla sfocatura.

L'Esercizio Avanzato della Doccia: Indossate la maschera sotto la doccia. Lasciate che si allaghi. Svuotatela restando in piedi. Fatelo finché non vi annoiate. La noia è un bene. Noia significa assenza di panico.

Ricordo uno studente, un pezzo d'uomo del Texas. Forte come un carabao (bufalo d'acqua). Ma l'acqua nel naso lo faceva piangere. Gli dissi di indossare la maschera in doccia ogni giorno per una settimana. Sua moglie pensava fosse pazzo. Ma nel viaggio successivo? Svuotava la maschera come un professionista.

Metodo 3: Il Telespettatore (Memoria Muscolare a Secco)

A volte il problema non è l'acqua. Sono le mani.

Siete sott'acqua. Siete senza peso. Siete confusi. Qual è l'alto? Dove sono le mie mani? Afferrate la maschera e la tirate via dal viso. ERRORE.

Se tirate via la maschera, fate solo entrare più acqua. Dovete solo sollevare il bordo inferiore (skirt) o lasciare che sia la pressione dell'aria a fare il lavoro.

Sedetevi sul divano. Mettete la maschera. Guardate il vostro programma preferito. Ogni volta che c'è la pubblicità (o ogni 5 minuti se siete in streaming), fate il movimento:

1. Respiro profondo con la bocca.
2. Posizionamento mani: Due dita sul telaio superiore (fronte). Non toccate il fondo.
3. Inclinate la testa all'indietro. Guardate il soffitto.
4. ESPIRATE DAL NASO. LUNGO. FORTE. Come se steste cercando di soffiare un moccio dall'altra parte della stanza.

Costruite la memoria muscolare (muscle memory). Pressione sopra. Inclinazione testa. Soffio col naso.

Se lo fate 50 volte a terra, le vostre mani sapranno cosa fare quando il cervello si bloccherà sott'acqua.

Analisi degli Errori Comuni

Guardiamo i dati. Insegno dal 1985. Questi sono i numeri.

Il Fattore "Baffo"

Ah, gli uomini con i peli sul viso. Come me. Se avete i baffi, avete una perdita. Il pelo rompe il sigillo di silicone. Avete tre scelte:

1. Radersi. (Non lo farò mai).
2. Usare un adeguato grasso al silicone (silicone grease) sui baffi. Non usate vaselina (petroleum jelly), mangia il silicone del facciale della vostra costosa maschera.
3. Accettare che avrete sempre un po' d'acqua nella maschera.

Io scelgo la numero 3. Sono un subacqueo. Sono comunque bagnato. Un po' d'acqua sul fondo dell'alloggiamento del naso va bene. Basta svuotarla ogni pochi minuti. Non fate i bambini.

Un'ultima parola da Tatay

Ricordo un'immersione a Corón. Un relitto profondo (deep wreck). Molto buio. Il cinghiolo (strap) del mio compagno si è rotto. Bam. Maschera andata. Non è schizzato via. Non è andato in panico. È passato alla maschera di riserva che aveva in tasca. L'ha messa. L'ha svuotata. Ha controllato l'aria. Mi ha fatto il segno di "OK". Era calmo perché aveva fatto pratica.

Fate pratica con queste tre cose a casa. La bacinella. La doccia. Il divano. Non venite sulla mia barca a dirmi che avete "dimenticato" come si svuota. L'oceano non perdona chi dimentica.

Padroneggiate le basi. Poi potremo parlare di andare a cercare gli squali volpe (Thresher Sharks).

Ora, andate a prendere un secchio.