Lo squalo è un bugiardo: la verità sugli squali e perché non vogliono mangiarti

Ero a trenta metri di profondità al largo della costa di Beqa Lagoon, nelle Fiji. L'acqua era di un grigio torbido che smorzava l'umore, quel giorno. Non proprio lo scatto da cartolina che vedi su Instagram. Sentivo il sapore metallico dell'erogatore in bocca e la pressione che schiacciava la muta contro la pelle. C'era silenzio. Troppo silenzio.

Poi l'ho visto. Uno squalo leuca. Un enorme blocco di muscoli con un caratteraccio, che incrociava nell'oscurità come un treno merci con le pinne. Era lungo circa tre metri. Un vero BESTIONE.

Il mio cuore? Sì, cercava di sfondare la cassa toracica a suon di pugni. È l'adrenalina. È la linfa per cui vivo.

Ma ecco il punto. Non ha caricato. Non ha aperto una bocca piena di lame affilate per strapparmi gli arti uno a uno. Mi ha solo guardato. Mi ha squadrato con la coda dell'occhio. Potevo vedere la sua pupilla seguirmi. Mi stava studiando. Valutava se fossi una minaccia o solo un altro pezzo di detrito alla deriva.

Ha deciso che ero noioso. Con un colpo pigro della coda, è svanito di nuovo nel blu.

Quel momento proprio lì? Quella è la verità sugli squali. Non è lo spettacolo dell'orrore urlante e grondante sangue che vedi nei film. È calcolo. È curiosità. Di solito, è totale indifferenza.

Hollywood ci ha fregati di brutto

Mettiamo subito in chiaro una cosa. Steven Spielberg è una leggenda, ma Lo Squalo ha fatto più danni all'oceano di una marea nera colossale.

I film ci hanno fatto il lavaggio del cervello. Ci fanno credere che nel momento stesso in cui il tuo alluce tocca l'acqua salata, un Grande Bianco riceva la tua posizione GPS sulla gamba. Dipingono questi animali come serial killer con un conto in sospeso contro adolescenti in bikini. Sono cavolate assolute.

Gli squali pattugliano gli oceani da oltre 400 milioni di anni. Sono sopravvissuti a tutto. Dinosauri. Ere glaciali. Asteroidi. Sono i sopravvissuti definitivi. Se fossero macchine da guerra senza cervello che mangiano tutto ciò che vedono, l'oceano sarebbe vuoto a quest'ora. Invece non lo è. È un sistema equilibrato (o lo era, finché non abbiamo iniziato a fare casini noi).

Quando m'immergo su un relitto, entro in casa LORO. Io sono l'ospite. Di solito un ospite non invitato, rumoroso e che sputa bolle con un aspetto ridicolo. E la maggior parte delle volte, gli squali vogliono solo sapere che diavolo io sia.

I numeri nudi e crudi (non mentono mica, amico)

Vuoi parlare di numeri? Parliamo di numeri. Perché la matematica è dalla mia parte, qui.

Hai il terrore di essere sgranocchiato da uno squalo, giusto? Ma probabilmente non ci hai pensato due volte a guidare la macchina fino alla spiaggia questo pomeriggio. O a riparare quel tostapane con una forchetta.

Secondo l'International Shark Attack File (ISAF), le probabilità di morire per l'attacco di uno squalo nell'arco della vita sono circa 1 su 3,7 milioni. Hai più probabilità di vincere alla lotteria e farti colpire da un fulmine nello stesso giorno mentre vai su un monociclo.

Dai un'occhiata a questa tabella. Mette le cose in prospettiva. Ecco di cosa dovresti avere paura davvero.

Visto? È più probabile morire schiacciati da un distributore automatico mentre cerchi di recuperare uno Snickers incastrato che essere mangiati da uno squalo. Eppure nessuno fa film horror sui distributori automatici assassini.

Il numero di morsi non provocati a livello globale ogni anno oscilla solitamente tra 60 e 80. Decessi? Di solito meno di 10. In tutto il mondo. In un intero anno. Muoiono più persone ogni mese facendosi selfie sulle scogliere. Pensaci la prossima volta che ti preoccupi per una pinna dorsale.

Scambio d'identità: sembri una foca, bello

Allora perché avvengono i morsi? Se non vogliono mangiarci, perché la gente viene azzannata?

Di solito è un caso di scambio d'identità. Soprattutto per voi surfisti là fuori.

Immagina di essere un Grande Bianco. Stai cacciando foche. Le foche sono barrette proteiche ad alto contenuto di grassi ed energia. Deliziose. Ora, guarda verso la superficie. Vedi una sagoma scura ovale con quattro arti che spuntano fuori, mentre rema a pelo d'acqua.

Per uno squalo che guarda dal basso, un surfista sulla tavola sembra esattamente una foca. Identico.

Quindi lo squalo sale per un "morso di prova". Questo è il problema. Gli squali non hanno le mani. Se voglio sapere cos'è un oggetto, lo prendo in mano. Uno squalo non può farlo. Deve usare la bocca per "sentire". Da un morsetto per vedere se sei commestibile.

Il problema è che un "morsetto" da parte di un Grande Bianco di 4 metri è un infortunio catastrofico per un essere umano morbido e molliccio. Ma nota che la maggior parte degli attacchi di squalo sono "mordi e fuggi". Lo squalo morde, realizza "Che schifo, questo è osso e neoprene, non grasso di balena", e se ne va. Di solito non tornano per il bis. Abbiamo un sapore terribile per loro. Siamo troppo ossuti. Niente ciccia.

Non siamo sul menu. Siamo solo incidenti dovuti alla curiosità.

La squadra dei simpatici

Non tutti gli squali sono titani degli abissi come il Grande Bianco o il Tigre. La maggior parte degli squali è pericolosa quanto un golden retriever.

Ho passato centinaia di ore sott'acqua e alcuni dei miei migliori amici hanno le branchie. Se vuoi iniziare a fare immersioni con gli squali, questi sono quelli che vedrai, e sono delle vere bellezze.

Lo Squalo Nutrice

Li chiamiamo i pigroni dell'oceano. Li troverai a dormire sotto le sporgenze nei Caraibi o in parti dell'Australia. Hanno questi piccoli barbigli sul muso che sembrano baffi. Fondamentalmente aspirano crostacei. Ho visto degli idioti praticamente sedersi sopra di loro (non farlo, seriamente, molestare la vita marina è un NO categorico) e lo squalo si sposta appena di un po'. Dei tipi tranquillissimi.

Lo Squalo di Barriera (Pinna Nera/Pinna Bianca/Grigio)

Questi ragazzi sono le unità di pattuglia standard della barriera corallina. Sono agili, veloci e schivi. Se nuoti verso di loro troppo in fretta, scappano. Hanno terrore di NOI. Vedere uno squalo di barriera dei Caraibi incrociare lungo la parete a Cozumel è un momento clou, non un pericolo. Mantengono la barriera in salute eliminando i pesci malati. Sono i medici del mare.

Lo Squalo Balena

Il Gigante Buono. Questi affari crescono fino a 12 metri di lunghezza. Enormi. Grandi come un autobus. Ma mangiano plancton. Organismi microscopici. Hanno gole grandi come un pompelmo. Potresti nuotare dritto dentro la sua bocca (non provarci) e lui ti sputerebbe fuori. Nuotare accanto a uno squalo balena a Ningaloo o in Messico è un'esperienza spirituale, amico. Ti cambia dentro.

Il vero mostro siamo noi

Qui arriva la parte in cui mi arrabbio. Mi scaldo. Perché mentre noi tremiamo nelle nostre mute preoccupati di essere morsi, noi li stiamo sterminando a milioni.

La zuppa di pinne di squalo. È la truffa più grande della storia.

I pescatori catturano queste magnifiche creature, tagliano loro le pinne mentre sono ancora vive e le ributtano in mare. Lo squalo non può nuotare. Affonda sul fondo e annega o viene mangiato vivo da altri pesci. È brutale. È uno spreco. È disgustoso.

Uccidiamo circa 100 milioni di squali all'anno. 100 MILIONI.

Se sterminiamo gli squali, l'ecosistema oceanico crolla. Sono i predatori all'apice. Mantengono sotto controllo le popolazioni degli altri pesci. Senza di loro, i pesci malati sopravvivono, le malattie si diffondono, le alghe prendono il sopravvento sui coralli e le barriere muoiono. Se l'oceano muore, siamo nei guai seri, socio. Abbiamo bisogno di loro.

Mangiare la zuppa di pinne di squalo è come bruciare il Louvre perché ti piace l'odore della cenere. È una dimostrazione di status sociale senza senso. Non ha sapore. Non ha valore nutrizionale. È solo cartilagine.

Come essere un mito in acqua

Allora, vuoi immergerti con gli squali? Grande. È la scarica di adrenalina più bella che potrai mai provare. Ma devi rispettare i locali per restare al sicuro.

1. Contatto visivo: Se uno squalo si avvicina, guardalo negli occhi. Fagli capire che lo vedi. I predatori contano sull'effetto sorpresa. Se li tieni d'occhio, sanno che il gioco è finito.
2. Resta verticale: Non sembrare una foca. Se sei in superficie, mettiti in verticale. Non sguazzare. Sguazzare sembra un pesce che sta morendo. Quello suona il campanello della cena.
3. Non toccare: Non è uno zoo con animali da accarezzare. Tieni le mani a posto. Toccarli rimuove il loro strato protettivo di muco e può provocare un morso difensivo.
4. Fidati della tua guida: Se il divemaster dice "tutti in barca", tu torni in barca. Non discutere.

L'oceano è l'ultimo vero posto selvaggio sulla Terra. Non è un parco a tema. È crudo. È tosto. È per questo che lo amiamo.

Non lasciare che un film scadente degli anni '70 ti tenga fuori dall'acqua. Gli squali non ti stanno aspettando. Hanno cose migliori da fare. Vai a bagnare le pinne. Guarda uno squalo in natura. Ti prometto che, quando vedrai quella sagoma grigia scivolare nel blu, non proverai paura. Proverai meraviglia.

E questo, amici miei, vale la pena di essere protetto.

Ci vediamo sul fondo.