Jaws is een leugenaar: De waarheid over haaien en waarom ze je echt niet willen opeten

Ik zat op dertig meter diepte voor de kust van Beqa Lagoon in Fiji. Het water was die dag een troebel, sfeerloos grijs. Niet bepaald het plaatje dat je op Instagram ziet. Ik proefde de metaalachtige smaak van de automaat in mijn mond en voelde de druk van mijn wetsuit tegen mijn huid. Het was stil. Te stil.

Toen zag ik hem. Een stierhaai. Een GIGANTISCH brok spieren met een rotststee, die uit de duisternis kwam aanzetten als een goederentrein met vinnen. Hij was ongeveer drie meter lang. Een flink bakbeest.

Mijn hart? Ja, dat probeerde een weg naar buiten te slaan door mijn ribbenkast. Dat is de adrenaline. Dat is het sap waar ik op leef.

Maar hier is het ding: hij viel niet aan. Hij sperde geen bek vol vlijmscherpe messen open om me aan stukken te scheuren. Hij keek me alleen maar aan. Hij gaf me een zijdelingse blik. Ik kon zijn pupil me zien volgen. Hij checkte me uit. Hij schatte me in. Hij besliste of ik een bedreiging was of gewoon een drijvend stuk vuil.

Hij besloot dat ik saai was. Met een luie zwiep van zijn staart verdween hij weer in het blauw.

Dat moment daar? Dat is de waarheid over haaien. Het is niet de schreeuwende, bloedspuitende horrorshow die je in de bioscoop ziet. Het is berekening. Het is nieuwsgierigheid. Meestal is het totale onverschilligheid.

Hollywood heeft ons flink genaaid

Laten we één ding meteen duidelijk maken. Steven Spielberg is een legende, maar Jaws heeft de oceaan meer schade toegebracht dan een gigantische olieramp.

Films hebben ons gehersenspoeld. Ze laten ons geloven dat op het moment dat je teen het zoute water raakt, een Witte Haai een GPS-lock op je been heeft. Ze schilderen deze dieren af als seriemoordenaars met een vete tegen tieners in bikini's. Het is totale onzin.

Haaien patrouilleren al meer dan 400 miljoen jaar in de oceanen. Ze hebben alles overleefd. Dinosaurussen. IJstijden. Planetoïden. Het zijn de ultieme overlevers. Als het hersenloze moordmachines waren die alles opaten wat ze zagen, dan zou de oceaan nu leeg zijn. Maar dat is hij niet. Het is een uitgebalanceerd systeem (of dat was het tenminste, totdat wij ons ermee gingen bemoeien).

Als ik een wrakduik doe, betreed ik hém huis. Ik ben de gast. Meestal een ongenode, luidruchtige, bellenblazende gast die er belachelijk uitziet. En meestal willen die haaien alleen maar weten wat ik in godsnaam ben.

De keiharde cijfers (die liegen niet, maat)

Wil je over cijfers praten? Laten we over cijfers praten. Want de wiskunde staat aan mijn kant.

Je bent doodsbang om door een haai gegrepen te worden, toch? Maar je dacht waarschijnlijk geen twee keer na toen je vanmiddag in je auto naar het strand reed. Of toen je die broodrooster probeerde te fixen met een vork.

Volgens het International Shark Attack File (ISAF) is de kans dat je sterft door een haaienaanval ongeveer 1 op 3,7 miljoen. Je hebt meer kans om de loterij te winnen terwijl je op dezelfde dag door de bliksem wordt geraakt terwijl je op een eenwieler rijdt.

Kijk eens naar deze tabel. Dat zet de boel even in perspectief. Dit is waar je eigenlijk bang voor zou moeten zijn.

Zie je dat? Je hebt meer kans om verpletterd te worden door een snoepautomaat terwijl je een vastgelopen Snickers probeert te pakken, dan dat je wordt opgegeten door een haai. Toch maakt niemand horrorfilms over moorddadige verkoopautomaten.

Het aantal niet-uitgelokte beetincidenten wereldwijd ligt meestal rond de 60 tot 80 per jaar. Dodelijke slachtoffers? Meestal minder dan 10. Wereldwijd. In een heel jaar. Er sterven elke maand meer mensen die selfies nemen op kliffen. Denk daar maar eens over na de volgende keer dat je je zorgen maakt om een rugvin.

Persoonsverwisseling: Je lijkt op een zeehond, kerel

Dus waarom gebeuren die happen dan? Als ze ons niet willen eten, waarom worden mensen dan gebeten?

Het is meestal een gevalletje persoonsverwisseling. Vooral voor de surfers onder jullie.

Stel je voor dat je een Witte Haai bent. Je jaagt op zeehonden. Zeehonden zijn vetrijke, energievolle proteïnerepen. Heerlijk. Kijk nu eens naar het wateroppervlak. Je ziet een donkere ovale vorm met vier ledematen die uitsteken, peddelend door het water.

Voor een haai die vanuit de diepte omhoog kijkt, ziet een surfer op een plank er precies zo uit als een zeehond. PRECIES.

Dus de haai gaat omhoog voor een "proefbeet". Dat is het probleem. Haaien hebben geen handen. Als ik wil weten wat iets is, pak ik het op. Een haai kan dat niet. Hij moet zijn bek gebruiken om te voelen. Hij neemt een hapje om te zien of je eten bent.

Het probleem is dat een "hapje" van een 4 meter lange Witte Haai een catastrofale verwonding is voor een zachte, weke mens. Maar merk op dat de meeste haaienaanvallen van het type "toeslaan en wegwezen" zijn. De haai bijt, beseft: "Gadverdamme, dit is bot en neopreen, geen spek," en vertrekt. Ze komen meestal niet terug voor een tweede portie. We smaken verschrikkelijk voor ze. We zijn te benig. Te weinig vet.

We staan niet op het menu. We zijn gewoon nieuwsgierige ongelukjes.

Het gezellige team

Niet elke haai is een titaan van de diepte zoals de Witte Haai of de Tijgerhaai. De meeste haaien zijn ongeveer even gevaarlijk als een golden retriever.

Ik heb honderden uren onder water doorgebracht en sommige van mijn beste maatjes hebben kieuwen. Als je wilt beginnen met haaienduiken, zijn dit de soorten die je zult zien, en het zijn absolute pareltjes.

De Verpleegsterhaai

We noemen dit de bankhangers van de oceaan. Je vindt ze slapend onder richels in de Caraïben of delen van Australië. Ze hebben van die kleine baarddraden op hun kop die op snorharen lijken. Ze zuigen eigenlijk gewoon schaaldieren op. Ik heb pannenkoeken gezien die zowat op ze gingen zitten (doe dat niet, serieus, het lastigvallen van zeedieren is echt een no-go) en de haai verplaatste zich alleen maar een klein beetje. Totale rustzakken.

De Rifhaai (Zwarttip/Witpunt/Grijs)

Dit zijn de standaard patrouillewagens van het rif. Ze zijn gestroomlijnd, snel en schuw. Als je te snel op ze af zwemt, smeren ze hem. Ze zijn doodsbang voor ons. Een Caraïbische rifhaai langs de wand in Cozumel zien glijden is een hoogtepunt, geen gevaar. Ze houden het rif gezond door de zieke vissen eruit te pikken. Het zijn de dokters van de zee.

De Walvishaai

De Grote Vriendelijke Reus. Deze dingen worden wel 12 meter lang. GIGANTISCH. Zo groot als een bus. Maar ze eten plankton. Microscopische beestjes. Ze hebben een keel ter grootte van een grapefruit. Je zou recht zijn bek in kunnen zwemmen (niet proberen) en hij zou je er gewoon weer uitspugen. Naast een walvishaai zwemmen in Ningaloo of Mexico is een spirituele ervaring, maat. Het verandert je.

Het echte monster, dat zijn wij

Hier komt het deel waar ik boos word. Waar ik woest van word. Want terwijl wij in onze wetsuits liggen te trillen van angst om gebeten te worden, slachten wij hen met miljoenen tegelijk af.

Haaienvinnensoep. Het is de grootste oplichting uit de geschiedenis.

Vissers vangen deze prachtige wezens, snijden hun vinnen eraf terwijl ze nog leven, en schoppen ze zo weer de oceaan in. De haai kan niet meer zwemmen. Hij zinkt naar de bodem en verdrinkt of wordt levend opgegeten door andere vissen. Het is bruut. Het is verspilling. Het is walgelijk.

We doden naar schatting 100 miljoen haaien per jaar. 100 MILJOEN.

Als we de haaien uitroeien, stort het ecosysteem van de oceaan in. Zij zijn de toprovers. Ze houden de populaties van andere vissen in toom. Zonder hen overleven de zieke vissen, verspreiden ziektes zich, neemt de alg de overhand op het koraal en sterven de riffen. Als de oceaan sterft, zitten we diep in de nesten, vriend. We hebben ze nodig.

Haaienvinnensoep eten is als het Louvre platbranden omdat je de geur van as zo lekker vindt. Het is zinloos machtsvertoon. Het heeft geen smaak. Het heeft geen voedingswaarde. Het is alleen maar kraakbeen.

Hoe word je een legende in het water?

Dus, wil je duiken met haaien? Lekker bezig. Het is de beste kick die je ooit zult krijgen. Maar je moet de lokale bewoners respecteren om veilig te blijven.

1. Oogcontact: Als een haai dichtbij komt, kijk hem dan recht in de ogen. Laat hem weten dat je hem ziet. Roofdieren vertrouwen op het verrassingselement. Als je ze volgt, weten ze dat het spelletje voorbij is.
2. Blijf verticaal: Zie er niet uit als een zeehond. Als je aan de oppervlakte bent, maak jezelf dan verticaal. Ga niet lopen spetteren. Spetteren klinkt als een stervende vis. Dat is voor hen de deurbel voor het avondeten.
3. Niet aanraken: Dit is geen kinderboerderij. Houd je handen bij je. Aanraken verwijdert hun beschermende slijmlaag en kan een verdedigende beet uitlokken.
4. Vertrouw je gids: Als de divemaster zegt "terug op de boot", dan ga je terug op de boot. Ga niet in discussie.

De oceaan is de laatste echt wilde plek op aarde. Het is geen pretpark. Het is rauw. Het is ruig. Dat is waarom we ervan houden.

Laat een flauwe film uit de jaren '70 je niet uit het water houden. De haaien liggen niet op je te wachten. Ze hebben wel wat beters te doen. Ga je vinnen natmaken. Zie een haai in het wild. Ik beloof je, als je die grijze vorm door het blauw ziet glijden, voel je geen angst. Dan voel je ontzag.

En dat, mijn vrienden, is het beschermen waard.

Zie je op de bodem.